なんで泣いてるのかわからない。確かに今日おなじ家具に2回足をぶつけて心底嫌気がさしたし捨ててやるって思ったけどなんでそれで泣き出したんだ？部屋がきたね〜から？それなのに連日ひとが来る予定が立ったから？明日の仕事がいやだから？細々した理由は思い浮かぶが泣くほどか？今の私には泣くほどなのか？
あけど腰痛いな、それはあるかも
整体的なとこ行きたいし髪も切りにいかないとだし自炊もしないとだし人生めんどくさいしなんとなく感情の動きが限界っぽくはある
ここまで書いてまあそういう日なんだなと思いました
家具に足ぶつけたのは悲しいし今朝ぶつけたあとふつうにちょっとえぐれてたから早めに捨てるか解体しようと思います
最近「わかんないな…」が増えてるので危険な気はするけどどうしたもんかって思ってもいる
うう〜んもともと気鬱だったものだから、もう無理だなってなってきた
けど自分の憂鬱な気持ちを誰かに話したくもない
文字で書くのがいいけど日記とかにすると見返したときしんどいからいやだ
なのか？わかんないね…
もっと色んなことを“うまく”やりたい感情がずっとある
傷つくのも疲れるのも頑張るのも嫌なんだろう
それ込みで色んなことをやっていくのだとも思えるようにはなったけど、失敗したなとかやらかしたなってときに憂鬱でしんどいしバカだったなってなってしまって
失敗ばっか
しんど
こうやって現状をSNSに並べ立てるのは思考の整理なんだけど、現実逃避が一番でかいよね。こんな時間だけどとりあえずは飯食えって話じゃん。
今日は外にでも出たし、デスク組み立てたし、やってみたかったほうじ茶ラテ的なもの作ってみたし、そもそも粗大ゴミも出してるしと天才極まりないのだが、デスクの段ボールまだばらし終わってないし明日行きたくないし晩飯食べてないしと天秤にかけたらまあまあ元気ない
いや、天才でも元気ないのは仕方ないか…
新しいデスクを手に入れたのでパソコン触ってご機嫌になっている。明日仕事行きたくね〜！！家で一生引き篭もりたい
おしごと終わったあと、虚脱感と泣きたくなる感じあって、疲れてるのもあるけどなんか先に希望がないというか、そうなるとしんどいんやなとか思ってた
どうにもなりそうにないってしんどいのねって感じ
いま広い家に住んでるけど落ち着かないのは警戒する範囲が増えたからか？家、幼き身頃に警戒もしないでグデっとしてた感覚ないんよな。どうしたらもっと家にいると心が解き放たれるんだ？セコムか？おれの心か？
幼少期家で安穏と過ごせてよかったなとは思っています……
家を落ち着く空間にしようとしてたのですが、どうやらご陽気にして楽しい空間も必要らしい。テンション上げないと生きていけない模様……
避けてた家事したから天才なんだけどまだやりたいね〜。もう一声いけるかね？
薬のシートが行方不明になっちゃって探すのに30分かかった。明日ちゃんと定位置に分配しよ……疲れた…
楽しくない。楽しい瞬間がなくなってしまった。人手が足りないってこういうことになるよね。
苦手な人ってにごした言い方しても結局嫌いだし好きな人は辞めていくしやってられんのだが？？
今日一緒だった人とのコミュニケーションうまくとれなくて、最初そうでもなかった気がしたし、なんかしたかな？とかわたし機嫌悪そうだったかな？とか思ってたんだけど、それも私が他者をコントロールできると思っている傲慢ってやつか？まで思考が来た。うまくいかんかったな、反省、で終わり！それ以上も以下もないわ。
メンタルがベコベコになって、ごはん食べて浮上して、5分でまたベコベコになっている。もうだめだ……
頑張りたい、頑張らないとって感情強くなりすぎてて危険かも。どっかで止まらないとね。
衝動買いして、自分のだめなとこめちゃくちゃに感じて疲れて不安とかに押しつぶされそうになってぐったりしていたけど、かわいいグラスを見たらあまりにかわいくて最高で、必要なのはこれなんだって気持ちになった。かわいいもの大事にできるように、もっと部屋、がんばりたい。
宣伝というか、聞いていいかなっていう業務のお電話いただいたけど、いま出先って言ったらまた19時に電話します！て言われて、いや19時も無理なんよなぁってなったわ……タイミング合わないですね
舞台と読書と生活の話をたぶんする。テニミュを見るとしばらくテニプリの話しかしなくなります。
BL、GL、HLすべて好きだがおおむねリバの民である。
2023年 7月 に登録
