每次跟爸妈单独聊天，听他们各自回顾自己在与对方的婚姻中吃过什么亏受过多少气遭了多少罪，如今又多么怨恨彼此，都让我深感不健康的亲密关系是多么恐怖。事实上双方都是输家、都是受害者，也都是加害者。而且即使他们对其他人善良，对彼此也可能极残酷，最后对方只是变成了那个毁掉自己一生的仇人。一次次控诉也仍然无法平息三十多年积攒下来的怒火，哪怕终于离婚了，那种愤怒和痛苦也无法平息。
更可悲的是，他们其实都还不算老，如果愿意，也都有不错的经济基础和外貌条件去重新建立亲密关系，然而他们也都选择了不再考虑——因为对异性已经心凉透了，再不肯交付信任。
今天我爸说：“女的脾气都不行，哪有脾气好的女的啊”，我听了心里一震，因为我妈也在我鼓励她别放弃尝试新感情时说过一模一样的话——他们都没有意识到，其实他们是多么相像，连对异性的绝望都是相同的。
但再想想，也许我才是我们家最先放弃的那一个，毕竟我一直单身快十年了。只要看看他们，我就没办法对亲密关系感到乐观。单身一直都是让我更感到安全的状态，这种家庭的影响是无法摆脱的。
只不过我确实曾以为离婚终结了他们的正面冲突后，来自至亲的刺激减少一点，我对情感的信心也可能有一点点恢复——这曾经是他们离婚时我欢呼庆祝的原因。然而如今一年多了，好像还是不行。
尤其是跟性格相对理智的我爸聊过后，心理上的消耗感还反而更强烈。因为他是那么自信坚决地选择绝望，不像我妈还会时不时有一点点浪漫幻想。意识到自己性格和思维方式上多像我爸而不是我妈，也让我更强烈地感到恐怕自己的余生也都无法再尝试了——不是因为我对异性也同样绝望，而是因为太害怕自己到最后也会变成深怀怨恨、只剩绝望的他们。