ヨルノソラ(マストドンのすがた) @Sora_bei_Nacht@fedibird.com

諦めたはずなのにね、醜いね。

「おばけ」はどこまで行っても人間にはなれないし人間に愛されもしないし独りで死んでくしかたぶんない。

何を言ったってこれから愛されるわけないしこれまでのことだって欠落だって埋まらないままなのに

わからない。家族のことも将来のことも全部諦めてるはずなのにずっと何かが胸に突き刺さって傷口がじゅくじゅくしたまま癒えてくれない。

ずっと昔の記憶に苛まれてこれから幸せになれる目処もどこまで行っても立たなくて。たぶん誰かと関係を作りたくてもやり方がわからないからどのみち不可能で。

このまま朝が来なきゃいいのにね、もう全部投げ出して息すらしたくない

そもそもなんか上手く息できないんだよ…こういう時

寝れば寝たでうなされて起きるし

夜は精神終わりになるし…

とはいえなんか完全にバランス崩してこの週末、起きてた時間12時間くらいだしなんも進んでないし昼間外に出られなかったのでダメかもしれん

最近まあまあちゃんと泣けるようになったのは進歩している説はある

忙しくなると精神バグりがち

早く存在しなかったことになりたい。

誰かとの関係もちゃんとは築けない。誰にも話せない。そりゃ無理だよな。

それでも愛されてみたかったよ。もう永遠に叶わないけど。もう子どもじゃないし成長は不可逆だから。

思い出したくない記憶の断片ばかりが勝手に再生される

吐きそう

どちらでもない、を曲げないで自分であることは、価値のないまま息をすることは、愛されることから最も遠ざかることなのかもしれない。

誰も信用できないし自分本体に価値はないし価値になるようなものを持ち合わせてもいないくせに必要とはされたがる欠落。

久々に、自分の内側の脆いところが綻んでいる