幸せになれなくてネットの曲は結構好きだよ
きっとずっと独りなんだ。こんなに醜い生き物を抱きしめるような人間はいない。そんなことを考えてまた自分の醜さに身震いする
めちゃくちゃになりたい。できれば酷めに。知識か技能だけを売って本体に価値はないのにいまだに息をしている。1番本体に近い身体にすらこの立場では値付けできない。
もうずっとたぶんどっか壊れてんだよな
疲れたりなんだりすると酷くされたくなる
職場の研修とかを考える委員会に入れられてしまった。
いい機会だったので最近の「多様性だからね〜」というマジックワード的解像度ガバガバの認識のことについて周りが引くくらい喋った。職場ときたら認識が異常に甘いのである。
さてどうなるか。
最近味がよくわからなくなってる気がする。正しい味付けがわからない。最近感染症にかかったわけでもないからたぶん機能性のものではないけど
幸せになりたいけどたぶん無理
自分が望んでやることではあるんだけど、仕事と両立できるのか些か不安ではある。
どんなに壊れても実家には頼れないから働かなきゃね
ぼくのことなんかだれもほしくない
希死念慮
正直自分で電源をオフする元気すらいまいちないので早く殺してくれと思っている。
なんでなんだろうな、何をどこで間違えたんだろう。最初から間違っていたのか、生まれたこと自体が。
一生1匹で生きていかなきゃいけないのかもしれないね
いつでも自分のことを精神的に切り刻んでいるのに他者に抱いてもらおうなんて傲慢だ
優しく扱われるの全く慣れないし優しくされると怖くなるし雑なくらいで安心する生き物
孤独に耐えかねて、マッチングアプリの導入をしてみたものの(ダウンロードしただけ)愛されることがそもそもよくわからない上にたぶん優しくされることを自分が許せないのでおそらくドツボにハマるだけなんだよなと思って何もできていない
職場で謎の歌会が催されて題が雨なのだが生憎そんなに風流な人間ではない。
子供になれなかったまま大人になってしまった大人はどこに行くんだろう。どこに行けばいいんだろう
non-binary(Agender)ヨルノソラだよ。こっちは割とたぶんプライベートなこと喋るよ
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