てぃる @Menou12444@fedibird.com

しんどかった日の事思い出したくて日記開いたらその日書いてないんだよな 記憶は鮮明なのにな 必死だったんだな

だめだもう完全に心がやさぐれてしまって「な～にが富裕層だよ！泥でも食ってろよ！！！」みたいな気持ちがこみ上げてきてしまう　生理か？

どうにもならん状況の中でも切り抜ける方法はあって、それをこなす事は結構できたとしても、どうにもならんかったという事実、世界を変えることは出来なかったという事実は、やっぱりただただ悲しいよ

別に仕事できなくなったり鬱で精神患って生活できなくなったりするほどじゃないし、そんな分かりやすいものが体から出てくれないし、辛さを隠すのはある程度マナーだし、全然やっていけるけど、やっぱり色んな事がちょっとずつ悲しいのを見なかったことにしてやっているから何だかな

全く眠れねぇ 明日めちゃくちゃ後悔するな

不意にくる歯痛と頭痛が不健康を訴えてくる　やがてしぬ

そんな壮大な夢がなくても、とりあえず明日を生きたい理由があり、会いたい人たちに会いたくて、なりたい自分になりたいから生きているのだとしたら、そんな、ぽっと出の「楽になりたい」なんていう軽すぎる理由で足元をすくわれるのは余りにも勿体ない話でさ
多少の重荷がなんだ、苦労がなんだ、死んだら戻れないんだ、必死で生きることにしがみつこうとせんでどうすると

水樹奈々様は「信じるものを信じればいい」と言っていたけど、それは「信じたいものだけ信じれば全部うまくいくよ」という意味ではないのよ

あらゆる可能性を考え、警戒を怠らず、他人に良心があると過剰な期待はせず、かといって心を閉じすぎず、ただ目の前にある事象を真実のまま受け取ろうとする心だけが自分を呪いから守ると、自分しか自分を守れんと

そういう話を他人にしたら、修行僧みたいだね……ってドン引きされた

真実にしか多分興味が無いから人との会話でいつも真実を探ろうとしてしまう トークテーマが少なすぎる

人生、考え方次第でなんとでもなる！やろうとすればなんでもできる！イエスポジティブ自己肯定☆みたいな耳障りのいい言葉に思考を止めて、押し流されそうになってはいけないと思っていて、
本当に自分を守るのはそういった言葉ではなく、ただ冷静に呪いの正体を見極め、決して侮らず、挑発せず、死ぬまでずっと背中は見せず、腰の銃に手をつけたまま静かに距離を取り続けていくことだと、私は思う

少し心が強くなった気がすると、気持ちも大きくなって力試ししようとする
人間はみんなきっとそう
なんでかというと、そりゃ心配事を消せるのなら消した方が心に負担をかけずに済むから 要は面倒くさいからである
でもそれは呪い側からしたらそんな美味しいタイミングはない
とはいえ辛いじゃん、ずっと警戒して重荷を背負ったまま歩くなんて無理じゃん、楽になりたいじゃん、という思考のループに陥って、ゆっくり状況を整理する
いや……ただ楽になりたいから生きているのか？と

今日は雪国のような空気の冷たさで、全然寒く感じないや

今日1番の輝き
ひとに備えていた絆創膏を渡せたこと

娯楽でもないんだよ　娯楽だけど

男でも女でも宇宙人でもいいけど、「食事は祈り」といって「そっすね」ってツーカーで通じる人と暮らしたいよな

不思議な人と会話した

相当その人のこと下に見てるよな…

隠していた方がいいことにすら、頭が回らないのだろうか…？隠さなくても離れていかない自信があるのか

例えばフィクションで、不老不死を叶えていくために一族の体を乗っ取り続けていくために子供を作り育てる人がいたとして、それを子供には普通伝えないじゃないですか 隠しておくじゃないですか
そういう事隠さずに本人に伝えて嫌がられるのが理解できないタイプの人って、どういう心理なんだろ

1時間に1本の電車も、午後に2つしかないバスも、全然余裕で受け入れられるタイプなんだよな

都会を出ればこんな、こんなにも豊かな場所がある 暮らす場所を少し変えるだけで…こんな豊かな場所で暮らす人達がいる 本当に……都会向きでは無い……私は……

久々にひとりでゆっくり好きな街の好きな喫茶店でお茶していた