適応障害で休んだあと仕事復帰して忙しい部署に異動させられて毎日泣きながら暮らしてたけど少しマシになったかもでもなんで、なんでの気持ちはまだ消えてなくて割り切れないつらすぎる
移動の話は内示はなく突然だった言われた瞬間に辞めたいって思ったけど、子供の頃からの持病かかえてさらに精神的にも弱ってる私を今の給与と同じで雇う会社はないから今の生活の維持のためにやっていくしかないんだそう思って食らいついてくしかないこんなの甘えだけど辛いぜ
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