あとこういう機嫌急に悪くなる時の父、大体私が原因じゃなくて「仕事で嫌な事があった」とかなんだよな。今回もそれであって欲しいという気持ちもあるけど(それだと忘れた頃に金と物で機嫌を取ってくる)、それはそれでムカつく。その癖直せ。DV防止のセミナーでも通え。学べ。絶対母にも色々言ってる。母が心配。
マジで「私が松村家の重荷になってる」なら何度も私が相談してる生活保護に関する話をちゃんと聞けよ。聞けよ。どうせ「体裁が悪い」から生活保護利用して欲しくないだけなんだろ？知ってるよ〜
もう期待してないので横浜の障害者後見的支援室の支援員の人と面談する日程もう決めてきたけど。もう相談するものか。ちくしょう

父、月に100万くらい得てると思うんだけど(年金70万は確実に入ってる)、そんなに私負担になってんのかな。なってるんなら「そうなんだ」なんだけど。松村は2か月に13万だよ、障害年金。支援もしたくないけど生活保護も受けて欲しくないって「死ね」じゃない？マジで。
「死ね」と言ってる自覚あるのかな。私がマジで「金を湯水のように使ってる」と思ってるのかな。かかりつけの病院幾つあって薬幾つ有ると思ってるのかな。外に食べ物買いに行けない状態がやたら金かかるってのも知らないのかな。妻の手料理ずっと食ってるから？どういう事？
私が本当にいまだに「節約」出来てないのか不安で食べ物もろくに喉を通らない。私は食費削るしかもう思いつかない。買い物依存症の自助組織に所属して定期的に話を聞いたりたまに話したりしてる事を母に打ち明けたのがいけなかったのか？父に話したのか？？
映画の『エスター』で一度アルコール依存症になった過去があるからスリップしてないと主張しても嘘だと思われて家族に信じて貰えない、という悲しい場面を思い出している。

常に「これは必要か浪費か」を考えて踏み留まっていると松村が思い込んでいるだけで、まだ「節約」出来てないのか？と自分への信頼も失いかけている。どうしたらいい

私は年末年始のフラバを乗り越えられるのか。「そもそも始まりは父方親族じゃん。学生時代に関しては父じゃん。私の進学先が狭まったのも父のせいだし、そこでのアカハラもセクハラもパワハラも」と考えだしたらきりがない。全て忘れて寝たい(昨日もよく寝れてない。二徹に近い)
Twitterで「いい年にもなって全部親のせいにするなんて〜」的なクソリプクソTweetたまに見かけますが、年齢とか関係ないんだよ。フラッシュバックも被虐待児もよく知らないなら黙ってくれ