私って死や痛みへの耐性がなくて医療関係は諦めたけど、少しでも人を助けることができればと思って応急手当とかの講習を受けたりしていたんだよね。でも実際に死にかけている人を見てこんなに動揺して深く苦しむのなら目の前で起きても動くことなんてできないんじゃないかと思う。
自殺配信ってアーカイブは見たことあったけど、リアルタイムで人が死ぬかもしれない配信を見るのってこんなにきついんだと思った。
好きなアイドルが自殺企図してからというもの心身がかなりきつく、今日のライブも行けるかわからない。
返信が来ないことなんてよくあることなのに不安でだめになっちゃってる。助けてくださいよもう……
タスク、終わってなし！
それにしても診察室で泣きじゃくってかための生地のカーディガンでゴシゴシ目を擦りまくったので明日のまぶたのコンディションが心配だ。友人に会うまでにどうにかなっていればいいが。
診察室で対人関係が辛いことを泣きながら一気に話して無事お薬を増やされた。入室直後で椅子に座ってもいないうちから「辛いです。このままでは病院にも来られなくなります。助けてください」が言えたの自分の中ではかなりすごい。まあそれくらい追い詰められていたということでもあるが……
この友人ともう1週間連絡がとれなくてSNSも動いていないので結構心配だ。抑うつの時に一切の消息を絶つタイプなので出てくるのを待つしかないが……
同じく双極の友人と電話で「我々は全然楽しくてもいつ死ぬかわからないからな」と笑いながら話したことをよく思い出す。そんなことは精神障害についてあまり知らない人には理解されないだろうから、せめてそうなった時に私の周りの人に「相模は確かに幸せで、そうなったのは病気のせいである」とわかってほしくて最近は日記的なものをつけている。
とりあえず太宰の『葉』みたいなことがあったのでそれが届くまでは生きる予定です。
どっきり どっきり DON DON!! 遠征予定があるのにウツテンしたら どーしよ? (どーする?)
抑うつになってる？
7時に起きたのにご飯が食べられなくてコンサータと昇圧剤以外の薬を飲めていない上に洗濯も終わって2時間が経つのに干せていない。まだパジャマだけど30分後には出ないとメンクリの予約に間に合わない。
ギリギリで生きていると真っ当な大人としての生き方を説く投稿に背中を押されてしにそうになるんだよね。もう勢いがつくならそれでもいいけど……
子供達のためにより良い世界を残したい気持ちはある、自分にできる範囲の親切はやってる、でも責任とか問わないでほしい。仮想の未来の子供達で自分の想定する無責任な大人を攻撃する投稿を何度も見て、ギリギリで耐えている人間としてはもうだめになりつつある。
生きてるだけで精一杯なのに時事に関心を持て大人として未来の子供達に責められないような態度をとれって言われるのきついんだよな。選挙はもう義務だと思ってるから行ってるけど外国の戦争関連で募金以外にできることってある？責められても困るよ、と思ってしまう。情報から距離を置く閉じた生活をしていてすら毎日辛いのにこの時代に生きているというだけでこれ以上求めないでほしい。自分はコロナ禍が始まってからずっと世界が悪くなっていってると感じていて本当はしにたいんだよ。
そろそろコンサータが切れる時間なのにあまりタスクが終わっていない。明日の自分頑張れ……
揺れたと思ったらまた茨城ですの……
・皿洗い
・服手洗い
・通院で話すことまとめ
・公園調べ
・荷造り
・明日10時に電話
コンサータ36mg飲むの2回目だけど精神が辛くてもやるべきことを着々とできているので効果が出ている感じなのかな。それとも精神に意識を向けると辛いから現実逃避として目の前のことをしているのかな。よくわからない。
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