230217
16日は休みで、気になっていた歯の健診と、実家に絵をとりに行く。歯は相変わらず健康状態を褒められるが、詰め物が虫歯っぽくなっているようでショック。思いの外早く終わり、宇多田ヒカルを染み込ませたい気分だったのでカラオケに行く。One Last Kissやっぱり好きだなあ。歌ってみるとForevermoreも良かった。聴くより歌うほうが染み込んだ。清竜人はDAMには収録少なし。その後実家へ行くと、母親が思っていたより遅い、せっかくちらし寿司を作ってたしパパも有休取ったのに、と怒り狂っていて、いやいや知らんがなその情報、と思い、いつも通り噛み合わない。父と会話をするのはとても楽しい。母との関係、このまま死ぬまで難しいのかなあと思う。感情に身を任せたり酒に身を任せたり、それを家族に家族だからという理由でぶつけて甘えることをとにかくやめて欲しいけど、今更変えられないよなあと触れたくなくなってしまう。それ自体にも自分の無責任さを感じつつ。母の怒りを浴びて疲れたのと、何故だかここ数日だるさが続くので寝る。生理が遅れているのがさすがに気になる。もし妊娠してたらこの先どうなるかなとぼんやり考える。
こーじがどう思うか、こーじの人生に影を落とさないかが気がかりで、私はあの夜たちを心から素敵な時間だったと思っていて、そこに対しての悔いがなく、誰もなにも悪くないと感じてしまう。ただ、その出来事でこーじの胸が傷つくとしたらごめんね、と思う。
3年後の自分がどこでだれと何をしていたいのか、よく分からない。
17日、引き続き体調がすっきりせず遅起きになる。仕事自体は順調に進められるもののそれ以外の時間ぼーっとしてしまう。昨日の続きを考えるけど、3年後の自分の在り方がいますぐ分からなくてもいいのかなあと思う。最近花を部屋に飾ったり、美しい空を見つける心がこーじのおかけでできて、その自分を気に入っているので、それだけで十分ではないかと思う。
一方で、仕事が終わって帰るとき、何となく妊娠してしている気がする、とずっとそのことが離れなくなる。
