試練のときでR
ビッグブックの「この人は病んでいるのだ。」から始まる祈りと、やりたくないけどやらざるを得ないことと、感情を吐き出せる場所と仲間のおかげで、何とかこの出来事を赦せるんじゃないか、というところまで来させてもらえた。
今週末は母親へ埋め合わせ
無事終わりました。
恐れていたことは起きず、応援もしてくれた。生きづらさを取り除いていただきました。よく眠れそうです。
今日は社長に全てを話してきます。
ギャンブル依存症、離婚の原因、自己破産、ボーナス代わりに支給されたMacBookを売ったこと。
祈るしかない。
自分の意志で表面的なアドバイスをしてる人間えせは一体何様なのか。自分が相手の問題を解決できるなんて思い違いをいつまでもしていく。何だかわからないモヤモヤを残すことが受け入れられていないから祈るんだよの一言も言えない。そんなことを感じた朝でした。
社長にギャンブル依存症と離婚の理由を話してないので諸々隠しながら会話するのが辛くなってきた。なので今月中に言おうと思う。ただ、自己破産のことは話すと今の現場から引き上げられてしまうかもしれない。という妄想。
今日もなんだか知らないけどその場で必要とされることをやれますように。
伝えるのをサボった結果ギリギリになって暴露するというのは本当に昔から変わらない。借金の時もそうだった。こういう生き方を手放したい。
覚えられないんだからメモ取ればいいのに。不完全なのだから。しかしメモ取ることすら覚えられないというポンコツなんです。
「心は病気」を読み始めました。12&12を買う時になぜかAmazonのカゴに入っていた。誰かの何かを見て気になったと思うんだけど、誰の何だったかなぁ。
休みの日こそ怠惰になる。めっちゃ眠くなる。夜更かしして朝早く起きて、睡眠時間が短いんだからそりゃそうかって感じです。わかりきったこと。
一発目の埋め合わせが無事に終了してホッとしています。タイミングが合わず義母にしかできませんでしたが自分の側の瓦礫掃除ができてスッキリしました。感謝です。
自分のことを知りもしない人に自分がどう思われるか怖い、なんて妄想でしかないのにやめられない。
土曜日に元妻とお義母さんにそれぞれ埋め合わせをすることになりました。準備を怠らないように行動しなくては。
自分の行動を変えることが、他者にどう思われるか怖い、変なやつだと思われたくない、という恐れから変えられなかったけど、自分が思ってるほど他者はこちらに興味がなく、自分が自分に興味津々なだけということを学んでから少し楽になった。別に変わったっていいし、それを理由に何もしないのは単なる怠惰でした。サウナ行ってきます。
昨日赤本のステップ6,7を読んで、自分は欠点を消し去ってくれと神様にただ祈っているだけなのでは？と感じました。
祈ってるだけではダメなんだと2つの書籍に言われこれはいかんとやっと思いました。
例えば
①やるべき仕事をサボってしまうのは欠点(怠惰)による行動だと思い、その欠点をどうにかしてほしいと神に祈ります。
②やらなきゃいけないのは分かっているので神の意志は「やれ」なんだと感じてやろうとします。
③結果、出来なくて自己憐憫へ(いつものパターン)。
これだと今までの自分と全く変わらないなと思いました。祈った結果だから仕方ないとさえ思うので昔よりタチが悪いかもしれません。
自分のやれる範囲のこと(何のご飯を食べるか選択する 等)は懸命にやって、結果を祈るということが出来ていないなと思いました。
私はこのままだと祈るだけで神にステップを踏ませようとしている気がします。
上の文章を朝から長文LINEでスポンサーにぶつけてきました。
今の自分の理解ではこうなのだが、この考えは自分の役に立っていないので捨てなきゃいけない。
そして、自己流でやろうとしてる感も否めない。
先日○○を一緒にやらないか？と言われて、内側から聞こえてきた声は利己的で身勝手で恐れだった。自分の意志80点、そこに神の意志はなかった。そこに愛はあるんか？(なかった)
努力の二文字であれだけ議論が盛り上がるのだから凄い。
ただ頷いたり迎合したりせず自分の考えを話せるようになっただけでも少しは欠点を手放せていると思う。思いたい。
強迫的ギャンブラー
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