我不過是因為事情不在了一段時間現在風向終於發展到我真的無法理解的階段了⋯我真的沒有通靈到能理解一則不是很確定意思的脆下再回一個🤫emoji的意思⋯
我至少謝謝週日的那幾個字能讓我用能力先把情緒的門暫時關起來⋯
然後我帶著一種複雜的心情感謝自己有幸讀過的（理論）書，感謝自己和他們一起走過的路只是真的很短很短的一段，還只是十年前以後的某一段。那些書對詮釋可能的開解，少走的路因而少消磨的愛和信與願，能讓我在這種時候最多就只是，想冷靜地談分手。
這一句要重複的說：我不喜歡把這樣的關係類比成某種伴侶般的親密關係。
但我現在需要這個類比。
於我只是仿若失戀，作為一個長期有意替換歌迷生活符號當作建構的樂團，剝除這些那些的辛苦，對一起走了二十年的歌迷就像是與深愛者離婚，過去每一個篩選擦拭收藏精心擺放的回憶，選擇了一個共同的名字站在某個共同的角度去考慮過的事情，在生活的每時每刻閃現。若在事發前某場🪹現場聽到那個「微信」的玩笑，經歷那個瞬間，恐怕這輩子每次打開wechat都會想起那張官圖，想起主唱大人那天那樣地站在人造出的月亮前。我一直清楚這種做法，也每每在理智思量後開放自己，讓它進入，好像用自我的屈就換取一些，在生活死水刻意建構的波瀾。考慮過才放行的我尚因年親而不理解一旦需要抽出，附隨的危險和痛苦，那各種原因下無力看到這一層只是進入的大多數人呢⋯
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前幾天看到這篇像是又把我從水中拉起來一點，沒想到這麼多年以後，依然能從當年喜歡的教授身上得到某種身處那個課堂的安慰。一如當年所有課堂，謹遵某種歷史學者的自我修養，什麼也沒說，但我又好像什麼都讀到了。
我早已知道喜歡的那幾門中國史於我，比起學術的有趣（我也真的覺得非常有趣），那些早已清楚卻百般努力對自己封存的選課原因，和從幾位教授身上理解的不同的血脈立場情意結如何與實際現實相處，一同演化成某種堅定卻柔和的寡言與真心，才是比起知識，讓我在人生中更能取樣一點，就帶著走下去的東西。
就像這幾天我也多少想清楚，十年前麥迪遜的那個夢，人們在選擇相信那個夢的同時，在達到那個這輩子不可能的夢以前，想達到的沒有說出的真正的願望。於是有些人離開了，有些人這一次決定離開。
去年巴黎我最欣喜的，不是最後跳下台接近歌迷的主唱，是他在台上回應了那篇我很喜歡的賀文的talking，被我認定是一種穿越了所有陌生的理解與情誼。我後來才理解二十年不斷的那些老粉被拋棄的抱怨根源在樂團諸位本人。當人擁有的聰慧和溫柔以至於能夠穿越所有，新的舊的好的壞的掩飾的生氣的溫情的著急的，在他（們）眼中都能自動補滿達到同樣的等級，穿透一切去抓住背後或許同等的愛意。
