ユキ​​​（​​​​​​​） @yukino_snow@fedibird.com

もうなにもかも嫌で、何故か悲しくて仕方がない
今まで毎日やってたクロスステッチは、心底嫌いで憎たらしい自分から意識を逸らすにはもってこいで没頭していたのに、最近それすらめんどくさくなっちゃった
もうなんにもしたくない
貝殻の中に閉じこもって誰からも見えないように隠れていたい

嫌味ではなく、前向きな人は本当に偉いなって思う
今日も後輩の子が最善策を探そうと頑張っててすごいなと思った
私はとにかくさっさと片付けることしか考えてない
全てが煩わしい
できることなら会話もしたくない
誰とも会いたくないし話したくもない
とはいえ働いている限りそうはいかないので、現状できるかぎりの愛想を無理やり貼り付けて最低限の会話はしてるけど…
いい加減迷惑すぎるくらい仕事への意欲が低くて低くてどうしようもない、早く消えなきゃ…

誰かの役に立ちたい、みたいな気持ちだって数年前まではちゃんとあったし、ちゃんとスキルを身に着けて一緒に働いてる先輩の役に立ちたいって気持ちもあったのに、どこいってしまったのか
もちろん今も職場の先輩や同期、後輩のことは変わらず大切に思っているけど、もはや役に立ちたいみたいな気持ちは消え失せてしまった
自分が失望されないギリギリの最低ラインを辛うじて守ろうとするだけ…最近はそれすら怪しいけど

私も自分で自分がいかに最低で自己中でのろまで無能かくらいは理解してたけど、そんな自分でも引くレベルです
今は何もかもが正直どうでもいい

今までだったら二つ返事で受けてたかもしれない仕事すら拒否したくなったし、本当にどうしようもなくモチベーションが皆無、ただただ苦痛

でも万が一本当に辞めたとして、その次何をしたいかとか、何ができるかとか、そういったものが何もなくて、どうしようどうしようって焦るだけ焦って何もできず途方に暮れる未来が目に見えてる
今辞めたら私の人間性からして二度と働けない（働こうとしてなにか行動を起こすことができない）んじゃないかと思うと怖いしリスキーすぎる
でも働かないと生きていけない

もう毎日毎日今すぐ辞めたいと思って仕事してるの、誰にとっても良くないから辞めたほうがいいんだろうな……
こんな人間は明らかに会社にとっても迷惑だし

特別つらいとか、難しくてどうしていいかわからないとか、人間関係に問題があるとか、そういうのはないはずなのに、比較的恵まれている環境のはずなのに、毎日苦痛で仕方がない

辞めたいという雰囲気（？）や素振りはもちろん周囲に全く見せていない…つもりなので、万が一辞めるとか言い出したら迷惑かけるのは間違いないし、そもそも現時点でも人手が足りなくてみんな大変なのに作業する手が足りなくなったら回っていかなくなって…
これ以上迷惑かけたくないし、ましてや後輩ちゃんや先輩の負荷を増やしたりなんて絶対したくなくて、でも辞めたくて、辞めたいとは言い出しづらくて……

いつまでも頭の中心の中fedibirdの中（？）で悩んで騒いでいたところで何も解決しないんだから行動起こすべきなんだろうけど、あまりにも自分のことが整理できていなさすぎて身動きできない
それも全部自分の性格がいい加減で無責任だからいけない

いつの間にこんな気持ちになっちゃったのか自分でもよくわからない
身近に…というかきょうだいが、諦めず妥協せず頑張って、就きたかった職業（結構狭き門）に就いた時？
（もちろんそのこと自体はすごく嬉しかったし、自分を貫いてかっこいいと思ったけど、それとは全く別の気持ちとして、じゃあ私は？私は何がしたいの？と思ってしまった）

それとも、自分なりには一生懸命勉強して挑んだつもりの資格試験（採点の透明性が全然ない）に、何がいけなかったのかもわからず、1点足りないということだけ突きつけられて落とされた時？

どれもこれも、私が今まで全てにいい加減で、自分の軸とかが何もない、目標もないまま適当に生きてきてしまったこととか、後者は余裕のある点数を取れるほど勉強できていなかった私が全部悪いのはわかってる……けどどうすればいいかわからないのも情けないですね