確実に遅刻の電車 おなかが痛いぜ でもわたし悪くないもん…… 前の車が50㌔の道を40㌔で走ってなければ間に合ったもん…… （いやでも悪いよ、認めような……）（認めたくねえ〜！！）
電車が4番ホームに着いてたから改札抜けてめちゃめちゃ走ってたら後ろから「頑張れ〜！」「まだ間に合う！走れ〜！」と応援されてあざす！となった しかし降車したひとの群れに抗いながら3番ホームに降り あれ？これじゃなくない！？と慌ててる間に電車は過ぎていった すごすご……と改札に戻ったら「だめだったぽいね……」とこそこそ聞こえて うん、だめだった…… でも応援してくれてありがとう……と心の中で返した
意外と元気〜〜！！ってなってきた カフェイン効果かもしれない 私はカフェインのことなんもわかってないんだけど 前にめちゃめちゃ脳が動かない時に（自分のことあまやかしちゃお）と自販機で甘いカフェオレ（140円もする……）を買ったら 脳がいきなり「自分まだやれます！！」と働き始めたので カフェインだか糖分だかわかんね〜けどすげえ〜となった 疲れてて脳があまりにも働かない けど働かせとかないといかん……って時に飲むようにしている 普段は水（50円〜110円）
普通に お酒を飲む体調ではない になっている
飲み会楽しみだったんだけど マジでめちゃめちゃ疲れすぎていて ぽえ〜…… となってる
疲れて横たわっている時 重力を感じるというか 床に接した面からぬとぉ……となにかが抜けていく感覚がある これが”疲れ”なので 床に接する面を広くし 効率的に抜くために寝転がっているのだ、と思う
私ねえ たまごサラダ好きってことにここ数ヶ月で気づいたんだ〜
薄皮ぱんのたまご見つけてうれしくて買って食べたんだけど 薄皮ぱんの生地が 積年の刷り込みにより（カスタードかチョコクリーム、あるいはあんこ）を予測させる味となっており たまごが来ると違和感を覚えてしまったので 頭をかしげながら4個食べた
めちゃめちゃ好きなひとのnote サブスクが苦手で購読してなかったけど 2月になったら入ろう…… めちゃめちゃ好きだから……
私ほんとに もういいかげん解放されたいよ かなり落ちこんでて心が弱っているのですべてがいやな気持ちです その匿名の言葉をくれたひとが悪いんじゃなくて ただ私の最初の恐怖が 私をいつまでも いてもたってもいられなくすることを 自覚させられるのがいやだ
文章書くの下手になってるな…… ほんとに……
私がTwitterで友人の話をたくさんするの 友人のことを好ましく感じていて日記に残したいからというのももちろんあるけど 匿名ツールで好意を示してくれた特定のひとへの恐怖の裏返しであることをずっと自覚している ご友人に嫉妬してしまいます、という言葉を 私はたびたび思い浮かべて（怖がってしまって申し訳ないな）と思い悩む でも私は未だになんだかすごく怖い それなので私は これがほんとうに他意のない他愛ない言葉なのだろうと頭で理解しながらも 魔除けみたいに友人の話をしてしまう 私の友人のことを好ましく思わないひとなら 私が友人の話をたくさんしたら離れていってくれるかな、と思っているからです あと私、知ってるひとからの爆裂な好意って怖くないんだけど 知らないひとからのささいな好意がかなり怖いことに気がついたので それから匿名ツールの利用をやめた ほんとにびっくりするほど 最初の過去にとらわれていて落ちこむ……
1週間が長すぎる…… でも仕事が終わらないからちょうどよくもある……（あるわけない）
つかれた…… 労働 毎日やだ……
恋人いらん気がしてきた 1月が永遠に感じるほど疲れている
インスタやめたら次はレズ向けのアプリしてみるか〜と思って探してみたんだけど 私は…… このクソみたいな社会をクソだと思いながら迎合してしまうんだよな……と立ち止まった
こっちを”異性”として見てくるひとが無理なのでは？と 異性の友だちが多いひとと次の予定を組んだ（自傷行為をやめろ！）
いまさっき知らんひとと通話しながらててごした 普通にゲームに熱中してまともに会話しないやつになった めちゃめちゃ「いつ会える？」って感じだったので 次回はないです これ自傷行為だな……
でも私が同性とか20以上年上を好きになりがちなのは私のことを基本的に恋愛的な目で見ないからかもしれないよな、とも思っていて わかんね〜となってる
同性の方が好きな自覚はあるな……とすこし悩んでいるんだけど 生半可な感じでアプリとか入れたらダメな気もしている
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