yasco @yasco0202@fedibird.com

子どもの交友関係に親として口出しはしたくないんですよ私。子どもたちに対して正直あんな子と仲良くしないでほしいみたいなことを全く思わないわけではないけど、それを実際子どもなり向こうの親なりに言うのはアウトだと思っていて。
でも今回の場合相手がコミュニケーションが若干難しいタイプの子で、ママがトラブルとか全部連絡してくる（それ自体は私が気づかなかったのでありがたいことではある）し、本人が本人に言っても伝わらないんだから私からママに伝えるしかないんよな…

ちなみにその「お前はパーティーに来るな」って言ってきた子と息子はその後普通にめっちゃ仲良くなってる。その子引っ越して近くにいないんだけど今もたまに遊んでる。
私と娘はそういう出来事があったら絶許なタイプなので息子にはたまげている。
その息子が正直一緒にいるの嫌だ関わりたくないって言うんだからよっぽどなんでしょうな…

相手が誰であってもムカつくからって周りの子を巻き込んで悪口言ったり意地悪したりするのはほんまにあかんことやでって息子には繰り返し言ってくしかない。
息子お前3年生の時に同級生から「転校する◯◯のお別れパーティーをするけどお前はうるさいから来るな。俺の親もみんなもお前はうるさいって言ってる」って言われて夜さめざめと泣いたん忘れたんか。意地悪言われたり除け者にされたらどんな気持ちになるか知ってるだろうが。

息子と話して、「もうそんなに嫌ならA君と関わらないようにしなよ。もちろんいちいち『あいつがいるなら行かない』みたいな言い方はしないでとにかく離れときなさいよ」って言ったら「向こうから関わってくるのはどうしたらいいの？休み時間のたびに教室まで来て俺の名前大声で呼んでくるんやけど…」。そうよね、なんか登校も一緒にってことになっちゃってるしね。
「お母さんがA君のお母さんに学校一緒に行ったりするのもう嫌って言ってるってうまいこと言っとくからあなたもうまいことやんなさいよ…」
うまいことって何。どうやって伝えんの？

ストレートにそのまま伝えました。

この20分の間に娘からテストと英検２次対策終わって校門出たとこで滑って転んで膝ぐちゃぐちゃで最悪ぴえんていうLINEが来て、腹ペコに膝擦りむいて傷心の娘を駅まで（徒歩で）迎えに行くために顔と髪整えてた。

お目汚し失礼しました。

本当に全然伝わらないまま「なぜLINEもブロックしてる状態なのに勝手にAの写真を撮ってグループLINEに流すのか理由を息子君に聞いてください」って返ってきた。
息子の行動は実際謎すぎるし理由が何であれやっちゃだめだけど、理由は「俺がAにやめてって言ってることをAがずっとやめてくれなかったから」だと思うのね…何で伝わらんの…
もう別に仲良くしたくないんだけど私。いっそムカついて嫌ってほしい。

A君にはっきりと嫌だやめてほしいと言っていることは聞いて（＝伝わって）ほしい。聞いてもらえないので息子は怒った。だからといってやっていけないことはちゃんと伝えます。

ということを私は一貫して言ってるんだけど、それに対するリアクションがゼロなの。しつこいくらい同じ言い回しで何度もトークに織り交ぜてるんだけど、他の枝葉末節部分に対する返事しか来ない…
そして私もだんだん強めの文体になっていく…もうだめ。いっそ私ら親子を嫌ってほしい。

A君が幼稚園の時に転園してきた女の子と仲良くなりたくてすぐ抱きつきにいってたらしくて、女の子が嫌だって言ってもやめなかったんだって。それで女の子は周りの子を巻き込んで命令してA君をいじめさせたんだそう。
「（女の子のママは）自分の子がAをいじめてたことは知らなくていまだに自分達が被害者だと思ってるんだよね」ってAママは言ってて、確かにその女の子はやべえ（うちの息子も同レベルのことしてるけど）、しかし嫌がる女の子にしつこく抱きついてたA君が加害者だったのも本当のことだよ。嫌だって言ってるのに執拗に抱き付かれるとか恐怖でしかない。
※だからといっていじめていいことにはならないのは大前提です

A君が幼稚園の時に女の子から執拗にいじめられた話を聞かされたことあるんだけど、それと今回のことが似すぎていて、多分私これでAママと険悪になったらよそで私悪口言われる。

だめだ本当に何一つ伝わらなくてしんどい。対面だともっと話が噛み合わないのでLINEのほうがこれでもまだまし。

空気読むのが苦手は仕方ないというか発達障害がなくてもみんな難しいものだと思う。私も読めすぎてしまってしんどい時もあれば全く読めなくて気まずい場面もあるのし。空気読めよ！っていう考え方は好きじゃない。もし息子がそう思ってるんだとしたら改めてほしい。
しかし、はっきりと言葉で拒否していることを拒否と捉えられないのも何らかの特性なの？こちらが嫌だとか困るとかっていうことはじゃあどうしたらA君に伝わるの？って突き詰めるほどA君とAママと今後も付き合っていきたい存在てわけじゃないからなぁ…正直なところ。最低限の挨拶程度でいきたい。
A君は息子のこと大好きらしいけど、もう無理じゃないかな。

A君には私も困ったことあって。
卒業式の後に息子と仲良しの女の子と一緒に写真を撮ろうってなって私と女の子のママとで2人を撮ろうとしてたのね。そしたらA君が横から乱入してきて、私は「A君、今この2人で撮ってるから入らないで」って言った。はっきり。でもA君はニヤニヤしながら何度も入ってきて、お祝いの場だしキツく言うのも大人げないし仕方なく3人で撮ったけど、こういうの「空気読むの苦手」で片付けてほしくない。
それをこの度Aママに伝えたんだけど、自分はインフル病み上がりでフラフラで旦那さんは仕事で先帰ってて見てなくてごめん、だって。違うんよ。はっきりとした拒否は拒否だし空気のせいにしないでほしいんよ。

返ってきたのは「嫌なら離れてくれていいと思ったのは私の感覚なので、yascoさんは傷つかないで」みたいな感じ…yascoさん傷付いてはいないです。疲れただけです。噛み合わねえ…

とりあえず息子にはお前のやってることはいじめだしアウトすぎるので2人の揉め事に友達を巻き込んで追い打ちかけるようなことはするなと伝わるまで話します。
息子は友達が多いから、自分には味方が多くて何やっても味方がいるから大丈夫みたいな変な自信がある気がする。これ増長させると大変に良くない。
あとA君のこと嫌なら無理して仲良くしなくていいって言う。

Aママには「息子はやりすぎだし言っちゃいけないラインを超えてたのできちんと話します」と伝えて謝ったのね。私がもし我が子が友達に「◯ね」とか言われたらショックだし怒り狂うし謝られても許せるかどうかわからないからAママが許してくれなくてもそれは仕方ないと思ってる。
でも「とりあえず喧嘩になる前に防げて良かった」って返ってきたの。え？2人喧嘩してるよね？ていうか喧嘩より深刻だと私は受け止めてるんだけど。もうここから噛み合ってない。

うちの息子がそこの子（A君としよう）と仲良かったんだけど実は陰でいじめてることが発覚してそれに関しては100%うちの子が悪いんですけど、そもそも2人が揉めた発端が息子がはっきりとやめてって何度言ってもA君がLINEでスタ連とか脈絡ない自撮りなどの画像を送ってくるおふざけをやめてくれなかったことなのね。
それで息子はA君に「◯ねよ」と暴言を吐き、グループラインでもA君とのやりとりのスクショを晒したりしたという。AママからLINEで知らされてびっくり。これはどう贔屓目に見てもアウトなので叱ったし今後LINEをどう使うかちゃんと話しました。

ぐおーーー！会話が噛み合わなくてイライラモヤモヤするーーーーー！
（例のママ友との話です）

LINEで「◯ねよ」って暴言吐くくらいムカついてるのにその子と会って話すとか遊ぶとかは平気なのなんなん。
LINEだけが嫌なの？って聞いたら「うん」って言うので
「もうじゃあLINEブロックしときなさいよ！」