私はあの時死んだんだと思ってる
いつだってこの世は本当は夢だと思ってる
本気で
悲しい夢を見た
あの頃の心が潰れるような苦しみや悲しみは、きっと一生消えないんだろう
私は今、とても幸せなのにね
俺のキャリアは夫婦の功績なんだから、あなたのキャリアは閉ざされてないでしょ？には空いた口が塞がらない。
いや夫の博士号は夫のものだし、それを私の手柄だって言い始める妻とか痛すぎるだろ……
支えられてたことに感謝しないのマジで意味わからん
ていうか「妻が働くと俺が休めないようー」つーて今まで家事も育児も働きながら妻の私だけが負担してきたのに……鬱になりそう、倒れそうっていう逃げ文句まじずるい。
そりゃ私は倒れないけどさ！！！
要は妻に大学にいって欲しくない、面倒くさい、朝起きたくないってだけの男をどうしてくれよう……
めちゃくちゃ口論したけど相手がもう眠いつーてまた明日に持ち越し…ふざくんな…
オマエが三時までゲームして今もぐーぐー寝てる間、私は子供たちの弁当と夕飯のカレーとサラダと朝食をつくり、風呂を洗い洗濯をし、子供たちを起こし身繕いさせて定期券のお金を渡したり歯医者の予約を確認してお金を渡し、定時に送り出してからようやく横になったのに。
自由時間がないだと…？？
私が大学に行くのがそんなに不満か
自分は家計から学費払って大学院までいって、二年間私は昼夜逆転してるおまえの生活を許して、部屋の掃除やシーツの洗濯すら夜にしかできず、もちろん育児は私がインフルになっててもワンオペで、保護者会どころか運動会も卒入園式も全部全部私1人でこなしたのに。
自由時間がなくなるから嫌だって？
離婚の文字がよぎる。
温厚な方だと思うし，我慢できる方だと思うし、普段は家族優先だけど，こんなに頭に来てわなわなして一睡もできないのは久しぶりだ。
一睡もできなかった…許さぬ…
やっと寝ついたと思ったらゲーム終わった夫がゴソゴソしてベッドに入ってきて起きてしまい，何故か指をポキポキやりはじめ、また寝付けなくなり，明日のお弁当も1時間半後には作らねば。ってなっていま作ってる。
明日の晩のカレーの仕込みも。
私は、働きに行くなら全部これをやってからじゃないと許されない。
全然平等なんかじゃない。
おまけに経済DVときたもんだ
キャリアを邪魔され分断されそれでもあなたのキャリアを優先してきたのに
泣けるわ
しんどくて寝付けない
夫がナチュラルに私を家に閉じ込めたいのがわかってつらい
大学の聴講生で通いたいと言ったらこれ以上育児の負担するのやだって反対されて、自分は二歳児と三歳児抱えた私にワンオペさせながら大学院通ったくせにー！！子供らもう高校生だっつのにー！って泣きながら大喧嘩した
昨日惚気ててもそんなの毎日色々あるよね
それはいいけどなんでいつも私に愚痴るん
私、バカすぎる他力本願な女性嫌いなんだけどなあ
犬印本舗の帆布のリュックとかで着てるの私だけ
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