20200122 19年下半年我在想，2020年我要有我一个人的家，在那里我永远不会被驱逐，我是有主权，不需要妥协的，主动的，有话语的。只有建立我自己的家园，我才不会被迫漂流的。
初三的我告诉自己你再忍忍，好好学习，马上就能远离。我已经大学毕业了，此刻我仍默默告诉自己，你再坚持坚持，好好工作，你会远离的。
故事还是那个故事，但是天真的女孩终于活明白，且清醒过来。只有彻底远离才能不伤心。伤口不要触碰，否则会裂开，会更严重。伤口不要触碰，你为什么不听呢？因为你总忘记那里有一个伤口。活着活着你以为你获得很多爱，你过得很好。但是低下头的时刻，你看到了那个不会痛不会发作的伤口，突然你觉得痛了。20200124
雨扑簌而来，未名的鼓点声总隔几秒响起，天地自有它的节奏，随音乐随意舞蹈是我免费的快乐。20200211
当我从剧情里跳出来，打开窗哑然发现天晴。迫不及待地去寻找春天，从干枯的河流跑到对岸，田野还有些湿漉漉的。春天的风真的太温柔了，鸟儿们一直都很欢腾呢。我拥有了这样的时刻。20220212
我必须要说我太爱我朋友圈里的那拨人，认识了也才一年多。愤怒、共情、看得清真相，毫不隐藏地做自己（包括袒露自我的悲伤），热烈地爱。我在她们身上看见了这些，这些全部都是真实的，有力量的。孤傲清高会在这里被融化，自以为是也一样。在她们身上，我终于承认了自己的普普通通，但是也是认识了她们，我才开始谦卑。我今天在想，此刻还看不到事实真相的人，还活得麻木无知的人如果要醒来，唯一的途径就是苦难发生在ta们自身之时，才会绝望醒悟自己的冷漠和沉默，我不希望这样的事情发生，去关注和倾听他人的苦难是第一步。20200217
我记得2019年最后那天我的占星告诫第一条是“你应该把自己看成下场的球员，而不是置身场外的观众。”我觉得这句话简直是我的本质，而我不知道如何去改变这一本质。我几乎做不到下场，也不知道如何让自己下场。
我几乎是一个不爱争也很难投入到一件事情中的人，我喜欢在场外看无数场比赛观看无数的人生上演，因为我总觉得自己的生活无法如我观看到的精彩。
我几乎手握了很多观看来的体悟和后怕，想如果真实记录我自己的每一个瞬间，那个我自己会和我以文字记录的我自己一样吗？几乎不可能，那是另一个完全陌生的人，那是个布满缺陷和无厘头又冷淡的人，并不热情，几乎提不起力气努力，爱睡觉的毫无规划的人。她几乎是以文字展示的我的反面，我经常会有删掉一切联络方式自己躲起来的冲动。最近我观看了另一个姑娘的人生，她在山林隐居，拍极光，以做vlog赚钱生活，过着自己理想的生活。我羡慕她，羡慕她真的这么做了，而我的理想生活却遥遥无期。
张文宏医生说过“不能欺负听话的人。”我今天在想欺负听话的人这种事情是俯拾皆是，是低头就能逮见的。我只是很累，因为普遍。我觉得“吃亏是福”只是对听话的人的心理安慰，却可能让听话的人继续被欺负然后继续用这句话安慰自己。
我今天觉得，身体健康比我想象得还要重要百倍，因为普通人一次医疗就可能要倾家荡产。20200226
从豆瓣来看17年我真的活得非常苦巴巴。
此刻的我真的似乎活得很坦荡，开始不理解当时的感觉（对不起啦20岁左右的自己）。
或许真的想开了，在这场瘟疫里，我已经把自己当过已死之人还有幸活着一样去过剩下的人生。是随时都可能死去却还侥幸活下来的人，那些当时认为的困惑在死亡面前从来都不堪一击。在这种大环境里发生什么我已经麻木和失望到觉得再正常不过了，因为这两年看到的真的太多了。事情没发生在我身上真的只是一种幸运而已。另一个原因是我的沉默，相比我崇拜的人那些勇敢发声实实在在做事情的人，我还差太多了。侥幸活下来又如何，未来随便一点风声沙粒吹落，照样躲不过。我奶奶说你小时候一点可怕的东西都不乐意看，真的很胆小。我觉得我没有我奶奶那样的勇气去面对未来残忍的人生，我也不知道自己还有多少幸运去躲避我看见的发生在他人身上的残酷事实。20200211
我在现实里记忆挺差劲的，可能是我大脑里总是藏着很多过往的记忆，深刻地又近乎执拗地不让其删除，占据的容量和空间导致现实很多东西都被抵挡在外，更导致我确实常常觉得自己是个活在记忆里的人。20200307
看《出埃及记》真的爆哭，通过眼睛看那些被记录下来的叙利亚的人民偷渡去英国的遭遇，我突然觉得自己弱爆了。我为自己的软弱流泪，我为他们流泪。他们从踏出门的那一刻起就已经失去了全部，只剩下自己的孤勇陪伴。20200420
时隔一年纪录片里我最牵挂的人还是人生7年里头的尼尔，我想念他，没有理由的。20200420
我最喜欢的综艺是韩国《傻瓜的恋爱》别名是《冤大头的爱情》，它结合了最契合我的元素，恋爱、搞笑、放肆地玩。我希望我自己能够失忆，这样我就能让这部剧伴我一生。我只要打开它，就能像第一次遇见一样沉迷。20200420
那些叙利亚走出去的难民，我印象最深刻的对话是“我在家乡的时候，从来没有人用枪指着我。可是我走出来，到处都有人拿枪对着我。”他们的人生是拿生命来冒险，那不是电影，那是血、是随时可能的死亡，是永远被滞留在路途中，是满眼可见的剥削和人性敲诈，是无处不见的丑陋，是随时都可能倒在路上。20200420
我想起了最爱的书中的情节，他收到后大学时代写给喜欢女生的信札，打电话来，毫不掩饰地叹息：“很感动、很感动、很感动……不相信是自己写的。”我在想：才气逼人这件事或许也只有在20几岁是最强盛的，因为那时感情真挚，纯粹，心思细腻。长大后所有的情绪都来不及好好整理和对待。20201208
我渴望像普通人一样过着无太多挂碍的生活，劝自己不要想太多，随便点开一部剧就度过了一个随便的夜晚，但是我知道渴望不是爱。
我爱那些漂泊不定，我爱盯着夜里空旷的时刻，那些傍晚醒来的黄昏落幕，我爱那些身处没有家的人，他们哪里都可以去，哪里都无法归去。20200420
我想了一下最爱的还是自然和人。自然是归属，是永远的心之所爱，是死亡之后的安眠地。而人呢，我最爱的还是人的想法，是那些石破天惊的洞见，是我读过的天才般的小说，是我见过瀑布般倾泻而下的各种般状的人。我觉得值，我活一辈子却看了好几辈子的好多地方的人，对我来说只有这样活过才不会有遗憾。20200420
对我来说得过诺贝尔文学奖的莫里森也是天才般的作家，我还是最喜欢女性，女性写出来的故事在简单叙事里刹那间便惊天动地，等醒悟过来只剩下悲哀。20200420
我大学很喜欢一个小沙弥，喜欢那种呈现下来的宁静，会心中有一片湖，波澜不惊。我以前嚷嚷着我这辈子可能会成为一个尼姑。很多当时的玩笑还是会有一些声响，回味笑话时候像是觉得可能会验证笑话。但最近我把这个笑话想清楚了，相比和尚躲在佛堂坐禅念经译经，我觉得还是在这个喧嚣尘世里做一个内心出离看似气定神闲不为所动的人更让我着迷。20200420
高中读王勃的《滕王阁序》，看到他落水而死。那时流行聊穿越，我当时想穿越回去救诗人，去挽救天才的不幸，即使最后他活成了普通人，那正好那么那辈子只有我一个人知道他是天才。如今读女权作品，我依旧想穿越，去见证英勇，去参与集体的女性抗争。20200420
2022年 4月 に登録
