i’m_tomoko @ikecchuu@fedibird.com

被害妄想的な考えが出てくるようになってきた。薬減らしたせいかしら。

もうやだなー。いやになってきた。

自分の置かれたポジションより上の立ち振る舞いを求められるようになって、周りが自分の扱いを変えていくなら私もそれに応えないといけないとなったらやっぱり今の仕事は続けなれないとも思うけど、じゃあ自分の居場所はどこに作ればいいのか。

しんどいな。また鬱っぽい

疲れた。空気読みすぎるのも疲れたし、それぐらい自分でなんとかしろよっていうのも言いづらい。

なんとなくの空気を察して立ち回りがうますぎるのも考えものよね。

うっすらの引き継ぎを依頼されて流れ的になにも違和感はないけど妙な喪失感はある。

仕事の対価として賃金以外の形ないものを欲してるんやけど具体的に何を欲してるのか自分なりに探る必要があるなと思ってる。

風邪が完治しなくて微妙な体調。、

カウンセリングで仕事の事相談したけど結局よく分からないままだった。ほんとどうすればいいのか。

自分を労るとか自分を愛するってどういうことだろうってずっと考えてる。でもどうしてもそれをやろうとするとわがままを言ったりずうずうしいことをしている気がする。悪いことをしてるみたいな。罪悪感に押しつぶされるぐらいなら自虐的に生きていく方が迷惑かけなくていいのかも。

ずっと被害者面でうっとおしい奴って思われてるんだろうなと思うと悔しいしみんなずるいなと思う。

こんなんだから誰も私を助けてくれないんだ。助けてもらえるなんて私の甘えだ。

うつで低学歴の私がホワイトな職場で働けるわけないと思うし、ブラック企業で低賃金でしか働けないのが現実だと思う。自分に選ぶ権利だってないしそれは私がずっと小さい頃から怠けていたからだと思う。いまさら遅いよ。

いつも日曜日はノープランで丸一日床に転がってる。全く動く気力が湧かない。

うつ病の症状なのか単純にフィジカルが無い健康な人間なのかよくわからない。

先の事が考えられない。ただひたすら疲れてるし何かしようという気力もない

メンタルもフィジカルも弱々だから疲れる

人から不意打ちで物をもらうと、もしかして嫌われてる？と思っちゃう。

もっと自分を大事にしたいという気持ちと私なんかがっていう自罰的な感情が戦ってる