木曜日からデュロケシチン2カプセルから1に減らしたけどやっぱ気持ちが落ちてきてる。目眩みたいなのも出てきてるし。
どこいったって評価なんてついて回るのにそれにモヤモヤするなんてあほらしいなぁ。もっと違う事に焦点を当てたい。
派遣さん派遣さんって雇用形態で呼ばれるの嫌い。私のこと褒めるんじゃなくてもっと頑張って働けよ。
仕事のことで部の1番の稼ぎ頭の人から退職しちゃうの？ヤバいやん？どうにかならんの？ってめっちゃ言うてくれはって。自分は黙々とできる事をやってただけなんやけど別の課の人に評価してもらえたの嬉しかった。ただ評価してもらえてるから何か良い進展があるとも思えないし自分がどうとかできる立場ではないと思うから気を緩めずにやろうと思う。
月一の通院とか毎朝定時に会社に行けないのとか転職以前の問題よなぁ。
目の前の事に真摯に取り組んでても評価されないことはあるし、そもそもそんなことは求められてなかったのかもしれない。理不尽な目に遭ってもすんなり受け入れてしまうのは私の悪いところなのかな。
ずっと一日中頭皮をむしってしまう
ついつい我慢したり、不調を訴えられなかったり、やっぱり自分を大事にするができない。私が欲しいものは手に入らないものって感覚がずっとあって妥協してここまできた気がする。
昨日ミスったこと気がついてずっと落ち込んでた
頭皮の皮をめくるくせがやめられなくて、どんどん部分ハゲみたいなのができちゃう。
自分が無能なのは散々わかりきってることなのに転職活動で無能感を改めて実感させられるのがつらい
どうしようも無くなったら死んでやるって思ったけど、思ったより早くどうしょうもなくなりそう。
派遣でどれだけ働いても実績なんか作れないしスキルだって中途半端だからいつまで経っても未経験者みたいな気分になる。
私から誘うのもなんか申し訳ないからやめる。もういーや。
落ち着いたらごはんでも行こーっていうのは結局社交辞令なんやなと思う。そんなこと言う人はだいたい一生落ち着かない。
やだなぁ。しんどいなぁ。疲れた。
今日から薬の量元に戻した。転職活動に前向きに取り組めない。
明日からまた薬の量を戻そう。やっぱりダメだ。
多分私のことを蔑んでるんや。とか、こんなしょーもないことはあいつにやらせたらええんやとか、自分が選んだ働き方のせいで自分自身のメンタルを傷つけてるのは良くないと思う。
ひとに甘えられないさびしがりや。
自分を大事に。
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