i’m_tomoko @ikecchuu@fedibird.com

私はもっとかわいくて素敵な服が欲しいのに、いつも仕事に行く時のことを考えてこっちを優先してしまう。楽しくない。私らしくないのかも。

私って本当に生真面目すぎる。手加減できないしもっと要領良く生きられればいいのに。

もっと自分本位に生きてみたいのにどうしてできないんやろ。

なんで好き勝手相手の都合も考えずに動けるんやろと思う。私にはできない。

しんどいな。なんでこんなつかれるんやろ。

まわりがみんな締め切りに余裕を持っていどむタイプだったら楽なのに。しんどいな。

自分で報われない場所選んでおいて自業自得だよなと思う。そんなこと周りは知らねーし。

頭皮の瘡蓋むくのたまらん

人の評価なんで水物みたいなもの

人の話を聞かない人のあつまりでみんな私の言うことなんかするーするから私がいる意味ってあるんだろうか。とても疲れてきた。

しんどいな。働いて得られるものよりも自分のネガティブな感情が強過ぎてなにもかも辛くなってくる。

私はむくわれないっていう確信をそのままその通りになるように動いてる気がする。

やっぱりびっくりするくらいノーリアクションだった。さびしいなぁ。あとやっぱ需要がありそうな人に声かけて正解だった。やっぱ待ってても始まらない。それともこれが当たり前なんだろうか。

人に期待したり頼ったりすることがつくづく下手だなと思う。チラシ作ったけどどうせそれに対してレスポンスもないやろから、明日こっちから売り込みかけようかなとか考えてる。
どうせ私なんかっていう思いのせいで勝手に周りに失望したりしてる。

ねむいしんどい。先のこと考えると不安になっちゃう。

やっぱ直接雇用は無理なんやろな。虚しい働き方をしてきてしまった。けどある意味そうするしかなかったんやとも思ってる。

ずっと履歴書が作れないでいる

世間話ができないのは深刻だ

基本的に人を信用しないし諦めてるし、

考えたくなくて言葉が思いつかない。