いやまあ…冷静にとらえるなら、要因というか前触れはあったけどな。
睡眠乱れてたし、自律神経と肩甲骨の筋肉はベキべきだったし、薬もまた飲み忘れ始めてたし
(公の場で言うべきフレーズではないが)本当にこういうところ、自分はしっかり発達障害なんだなって毎回思わされるし、いかに多少人生送れてても一生ずっと欠陥疵物なんだなと思うよほんとうに
自分でもにわかに信じられないくらいのミスが2ヶ月おきくらいの頻度でやってくるんだけど、こんなんでどうやって自己肯定感保てっていうの
今日後半ぐらいから自律神経がおしまいでずっと意識レベル低下してた たぶん肩こりの悪化と昨日の炎天下での疲れが原因
代償として、風ある日に換気するとめっちゃ土埃はいるんだけどな
新居、朝起きるとセミの声ガンガン聞こえるのが最高なんですよね
なんか気づいたら口の中にものすごいサイズの血豆できてたんだけど、これもしかして気づかぬ間に噛み締めクランに加入してます…？
なんかもうちょっと自分の生に執着を持ちたいな 良くも悪くも高校くらいの頃の思考により凝り固まった形で戻ってきてる気がする
引っ越し準備が間に合わなかったのをいいことに淡々と徹夜してひとりの夜を久々に味わってる
数日前に観たすてきな映画で、愛とはお腹の中で蝶が蠢くような不快なもの(それでいてなお尊い不思議なもの)、というような表現が出てきて、最近の体感にしごくあっているなあと
マジで最近寝落ち覚醒を経由せずに寝床に入っておらん…
なんか朝6時ぐらいまでいすに座って気絶してた気がすんのよね
でも先日まで世話になっていたカウンセラー氏には一定の警戒心を抱いてしまっていたところがあるので出戻るべきじゃない気もしていて、なんかもっとうまいことやりたいのだけど
ん〜やっぱりカウンセリング必要かもなあ〜〜
誰かにお話してガス抜きしたい話が最近積もっている
やりたいときにやりたいことをやれる感じじゃなさすぎて地味ーに苦しいのだけど、まあ人生そんなもんなんだろうなと思っている
自分の生活は自分で守っていきたいのだけどもな〜
でも全っ然電子書籍好きになれないしいらない本も絶対ゴミには出せなくて売りに行ってるし、読む量限りなくゼロになってしまってなお自分は本のことが好きではあるんだなあと思う
音楽の機材が無限に増えてくことがわかっているので、どうにもマンガは物理で買えんなあという決断になってしまう
最低でも1日おきぐらいでせっせと常用薬飲んでたつもりだったのに、今見返したら30日分もらったうち19日分残ってるのなんでぇ…？
今週2度目の整体、重課金
音楽で副業していきたい引きこもり。fediの世界に友だち全然おらん / 忙殺、不眠、享楽
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