宇宙生物なおと @galabio@fedibird.com

自分史が思春期に突入してだんだん書くのがしんどくなってきた

俺も何言ってるのかよくわからない

今日は現場に行ってきたんだけど、やっぱ根性論とかこうあるべきみたいな古い考え方ってわかりやすいよなと思った。エビデンスがついた論理的な文章とかと比べて、賛否は置いといて誰でも意味を理解しやすい。
だから、根性論の健康や人権を害するようなクソみたいなところを取り除いて、誰もが自分ごととして捉えられるような間口を広く持った内容にして、バリアフリー根性論みたいなのが作れれば活用の余地はあるんじゃないかなと思った。

ほらー世の中ーこういうとこだよー
「パートナーシップあるから良くない？」じゃないんだよー
しっかり不利益被ってるよー
改善してくれー

住めるかはまだわからないけど、同棲する物件を愛唯さんが探してくれてて、それで良さげな物件に問い合わせしたら、オーナーの意向で同性二人入居は難しいですって断られたそうで、うわーよく話に聞くやつだー！これかー！ってなった。

仕事はうまくいかないし愛唯さんとは一緒に住めそうにないし試験には落ちるし、人生なかなか思い通りにいかないものだな

n回目だけど仕事向いてないかもと思い始めた。
そもそも(狭い意味での)分野的にあんまり興味が無いのと、原因と結果の間が割とブラックボックスで、原理がフワッとしてるせいでいまいち理解できてないから議論で置いてかれる。
まぁ打開策が興味無くても勉強して知識を身につけることなのは明らかなので、やるかやらないかの問題でしかないのだけど。

今日は連絡取ってないんだけど、愛唯さんはちゃんと休めてるかな
久々に長めの休みが取れたみたいだから、無理してた分ゆっくり休んでほしい
最近は俺が朝起きた時間にはまだ仕事してることも多くて、全然寝れてないみたいだったし、いつか倒れるんじゃないかと思って心配だった

朝から寝てばかりいるんだけど、やたら女の子とイチャつく夢を見る。欲求不満なのか？

・修学旅行で隣で寝てる女の子が俺の布団に入ってきて、寂しそうだったからなだめてたら、少し離れたところからこっちを睨んでいる彼女(愛唯さんではなかった)と目が合ってひぇってなる
・家に泊まりにきた会社の先輩にそんなつもりなかったのに迫られて(しかもまだ夕飯前だったのに)、俺パートナーいるし無理ですって断るんだけど全然諦めてくれなくて、うわこれ明日の朝帰るまで言われ続けんのかよしんどってなる

今日は早出して早く帰って一旦仮眠取って運動しに出かける予定だったんだけど、帰って20分タイマーかけて寝たのに起きたら1時間20分経ってて諦めました。最近忙しかったしちょっと疲れ過ぎていたね…
仕方ないのでゆっくり休む日にする。

染色体検査の結果が出て、まぁ異常無しだったんだけど、書面に同じ染色体記号が二つ並んでいるのを見たらなんかやるせないというか悲しい気持ちになって、「そう」じゃないことを期待していたんだなぁと気付いた。

熊本りょこ…出張でした
食ってばっかだな

なんというか、どうせ男にはなれないんだ！ってところに諦めがついたというか、それを受け入れられた気がする。

美容師さんも別に男になってるって感じではなくて、確かに体格とか声とかは多少変わってるんだけど、人としては変わらないというか、性別変えたからって急に女友達とは一緒に居られなくなって男と仲良くなるわけじゃないし、それまでの人生で培われてきたものはそのまま続くんだなって思った。
もし男として生きてきたらもっと別の交友関係があったはずで、だから性別を変えても今までの友達と変わらずに付き合い続けることに不安とか後ろめたさを感じてたんだけど、それまでの過去を含めて自分なわけで、それをちゃんと受け入れた上で人生の続きを始めようとしてるところが格好良かったし眩しかった。

今までは手術してもどうせ男になれるわけじゃないから意味ないって思ってたけど、美容師さんと話して、手術してもしなくても中途半端なのは変わらないんだから、それなら自分にとってありたい方の中途半端を選んだ方がいいというか、男になるとかなれないとか気にしないでやりたいようにやるのがいいのかなって思った。

タイから帰ってきた美容師さんに髪切ってもらってきた。手術の話もその前後の手続きの話とかもたくさんしてくれて、写真も色々見せてくれて(摘出した子宮とか笑)、普段髪切るだけなら30分で終わるのに今日は1.5時間以上経ってた。髪型も相変わらず格好良くしていただいた。
色々質問できたし、こっちの話も聞いてくれて非常にありがたかった。親に話す時に実例が欲しかったらついて行きますよとまで言ってくれて、なんかただの客の一人じゃなくなってきたなって思った。今のところ頼む予定はないけど笑
何についてかに関わらず、自分の考えというのは人に話すことで深まっていくものだと思うけど、性別に関しては話せる人がほぼいないからずっと自分の中で堂々巡りしていて、だから話せる人(しかも先達)がいるのはめっちゃありがてぇなと思った。

今年中に寮を出て一人暮らしor愛唯さんと同棲しようと思ってるんだけど、愛唯さんのご両親は基本的に愛唯さんが家を出ることを認めないそうで、ただし親戚が持ってる部屋(マンション)での同棲なら許すと仰ってるんですよね(というか、一緒に住んだらうまくいかなくてすぐ別れるだろうと思っていらっしゃる…)。
その条件での同棲を考えると、
メリット:
・一緒に住める
・愛唯さんが実家から出れる
デメリット:
・俺が職場から遠い(電車と徒歩で1.5h弱)
・多分狭い(本来単身用の部屋)
・住まわせてもらってる手前ご両親に強く出れなくなる
という感じで、とても悩んでいる。
遠さ的に結構厳しいんだけど、でも愛唯さんを実家から連れ出すには現状この方法しかない…
というかそもそも好きなように同棲させてくれたらいいのに…

疎外感って「仲間に入れてほしい」って気持ちがあるから感じるんだな。なんか納得した。
職場に限らず色んなところで、性別変える変えないに関わらず、俺は仲間にはなれなくて、きっとそれでいいんだって思うけど、ずっと欲しかったものが絶対手に入らないんだって気付くのは、なんというか、胸が痛くなる。

仲間には入れてほしいけど、他人を害したいわけじゃない。けど、いざそういう場面に出くわしたら、きっと「空気を読ん」で一緒になってやってしまうから、きっと仲間には入れてもらえない方がいい。
なんか最近そういう場面がある本を読んだな。ちょっと昔の時代設定で、主人公は女性が男性の道具みたいに扱われることを嫌悪していて、主人公の彼氏は「俺は絶対そんなことしない」って言うんだけど友人とワイワイする中で結局そういうことをしてて、主人公が絶望するっていう。

昨日は職場の人と飲んだんだけど、ホモソーシャルな先輩が居酒屋の店員さんを品定めしたり独身で趣味が独特な上司のことを変人だって言ったりしててしんどかった。
でもしんどいんだけど、自分の中にはホモソーシャルな集団に仲間として認めてもらいたいって憧れみたいな気持ちもあって、でもまぁ結局認めてもらえることは無いんだなって思ってそれも悲しかった。
男性の中にもホモソじゃない人々はたくさんいて、だから性別変えたからって仲間に入れてもらえるわけじゃないし、てかそんな中途半端な生き物じゃ入れてもらえないだろうし、どっちかっていうと見下される側なんだろうなと思う。
まぁ性別変えなくても、法律が変わらない限り社内では独身だから変人だって言われたりするんだろうし、法律変わったところでそういう人からしたらどっちみち変人だろうから何も変わらないか。