びゃん @biang@fedibird.com

そんなことないよね？

不安定になる
え、こんなんでマジでパラキヤ帰ってこなかったらどうしよう

勉強なんてもうしたくないよ…

爺さんは統失でここに収監されるまで割と普通の人生だったらしい
閉鎖病棟でも歳を取っても虚しくなんかなくて、今も漢字の勉強をしてたりと前向きすぎるほどだった

前回の入院で、私は何度も首を吊ろうとして入院していることを爺さんに打ち明けた
爺さんは「みひろちゃん、自分に負けたら駄目だよ」とありていな一般人のようなアドバイスをした
別にそれで充分だった

そういや爺さんとの約束守ったよ、仕事決まったら絶対手紙書くって

あそこに居ても何も解決しなくて希死念慮が慢性化してて、退院して行動に移した方が状態よくなった

もう戻りたくない、閉鎖病棟

もう閉鎖病棟のお世話にならないで次死にそうなときは我慢して我慢できなかったら死ぬって決めたからな

働き始めたらちゃんと頓服使お
我慢して発狂して辞めるよりマシ

むしろニート続けてたらもう死んでる可能性ある

多分働こうとしてもしなくても不安定になってるのは同じだから働いた方がマシ

さよならキチガイ賛歌

一度やめると決めたらやめる理由ばかり無限に浮かんでもう戻れない

休眠すべき時がきたらまた自然とそういう場所に戻ってると思う、私が意図しなくても

でも自分を障害者と決めつけた人生やめたいと思うにつれて
なんか違う、このままじゃ一生抜け出せないと思ってた
例えこの後どんなに仕事が続かなかったり病気が悪くなるとしても、そういうことじゃない…

いつの間にか病気持ち無職の寄せ集めの中にいて
それはそうなるべくしてなったし、それでいいと思える間は休眠すべき期間だったんだと思う

本当は辛いよ
でも変わりたくて…

いつも頓服使うには微妙な辛さなんだよな
結局週1～2くらいしか使ってない

外が静かすぎて憂鬱になる
まあうるさかったら嫌だけどｗ