4年前の今日、こんなMMOで心救われて毎秒毎分愛でいっぱいになれてるよなんて、信じられなかったよな
今日覚えたにほんご 愛縛
別に何の信仰でも宗派でもいいし真剣度合いもどうだっていいけど、なにかを祈ったことが無い人間がこの世にいるなんて…
「別に祈ったって助けてくれるわけでもないし…」って言ってた いやそうなんだけど なんか凄すぎて仕事にならない 仕事しろ
半世紀生きてきて、周囲に合わせて手を合わせたりはするけど今まで神様に何か願ったことも祈ったこともないという本気の無神論者に出会って爆笑している すごすぎる 祈ったことがないなんて
お母様が心を病んでいなくたって、健康であったって褒めてくれない可能性だってあるし、お母様がご病気でも誰かに褒めてもらえる世界線もあったかもしれないのに、自分の不幸をお母様の病気にだけ結びつけて納得したがっている感じがしたなって冷めた見方してしまった
なんか結局、「そこに本来あったはず」という幻想を自分で作り出して、自分で自分の首を絞める鎖を作って、自分から苦しみに行っているよな 人の事言えないけど
自分の幸福が「結局どっちでも満たされなかったかもしれん」と認めることから始まるのだとしたら いや そんなわけないか そんなわけないよな……
「あの人は裕福な家の育ちだけど、子供の頃にお母様が心を病んでしまって、褒めて欲しいときに褒めてもらえなかったから、常に『お母さん』をどこかに求めている」という話を聞いて 色々と考えている
結局裕福でも 貧しくても 欠けた何かを埋めようとしている限り、人の幸福はずっと見えないのかなとか その何かが埋まることはないのかもなとか
埋まらない上で、新しい枠を作っていくことでしか 幸福は増やせないのかなとか
一人の時間が足りなさすぎる
解けないな～～呪い
場違いな場になんだかんだ居座ろうとするのならやり遂げる義務があるとは分かりつつ、なぜこうもキャパシティーを超えたものを強いられる人生なんだろう そういうものなのかな
自分の知能レベルの限界を感じている（ぼやき）
なんだかこう、幼稚園児がコロナワクチン開発しろって言われているくらい無茶ぶりな状況…というか場違いな場で、なんとかやり過ごそうとしているような毎日だな
違憲判決……👏踏ん張る人達には頭が下がります
おいFedibirdついにアプリケーションが！！！！やったな！！！
恋愛の言語的定義についてだけ語る飲み会したい もはやそのためにマッチングアプリに登録したろかと思う 色んな人の恋愛、家族の定義をジャーナリストのように聞きまくりたい
やばい結構たのしいかもな
めちゃくちゃ語りたいなこれ
Tinderで誰かとマッチすることよりはよ自分が探している真実とマッチさせてくれの気持ちが強すぎる狂人の可能性がある
もうこれ以上許せないものを増やしたくない 増やしたくなくない？て思う
恨むのは体力を使うしさっさと許して忘れたいから、恨まなくて済む理由に辿り着きたいという余りにも利己的な動機ですけども
なんか私いつも傷つく時って傷つけられたことよりかは自分の常識が通じない人がいたという事実に意識を持っていかれて悩んでいる気がする
何故そういう人が生まれ、何故自分はそれを常識・良識だと思って生きてきて、その分岐点や要因は何なのかみたいな
はした金とか言っちゃったけどもしかしたらその人が出せる最大限の金額で、最大限の誠意だったかもしれないよな そうだよな うんうん 頭ごなしに否定しちゃダメだよね
いや絶対違うわ（怒）を繰り返してる
相手が悪いんじゃなくこの国が貧乏なのがいけないのかもな
移住検討中
日常のこと ゲームのこと Xで言いにくくなった事など
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