日記みたいな
人並みの人間になる事がむかーしの自分の目標だったけど、人並みの定義も曖昧だし、自立して働くようになっても結局馬鹿にしてくる人は何をしても何になっても馬鹿にしてくるんだと分かってから、もう全部が馬鹿馬鹿しく思えて
かといって自分は大丈夫だと自分の基準で判断する事も慢心に繋がって良くないと思うから、もう大丈夫だ人並みだと思いたくもない気もして
むしろ生きているうちに自分の評価を一切知りたくないような気もしてきた
多分一生幸せな気持ちになれないけど、このまま修行僧みたいな気持ちで、ただただ心を無にして自分のベストを尽くそうとするだけの人間になっていきたいかもしれない
それでいいのかもしれない
この状態からこの仕事できて褒められてる自分というゴールを想像して頑張るの難しいよ…！？！？
幼稚園児にロケットが飛ぶ仕組みを明日までに理解しといてって言ってるくらい無茶ぶりなんですが…………。
いやほんとまずいな……
スタバくらいしかないのかと思いきや、意識して見てみると結構チャイは売られている
相談できる人がいないし………もう………どうしようかな………
PRONTOのチャイは結構ちょっと甘ったるいなぁ…
朝からずっと仕事に関する調べ物してるけど全然わかんなくて、わからないことをわからない言葉で説明されているものしか無くて、もういよいよ詰んだかな…と思って虚空を見ている
（そんな大変なことでもないので心配無用）
萎縮が一番能力を鈍らせるんだ ただでさえ無い能力を鈍らせてどうする うおー
明日が不安すぎるリラックスしろ
明日は夜ちょっとドキドキする予定を入れてしまったから意地でも仕事終わらせないといけない 朝少し早く起きるか…
「俺は苦労した・してるのに」は…まぁどこ行ってもあるよね…
でもきっと教師自体が幸せでないと、ちょうどいい非力な子供が目の前にいたら、つい当たりたくなってしまうんだろうなという心境は分かる
なんか急に昔私の事嫌ってた教師に明らかに悪意ある嫌がらせされたこと思い出してしまった 全部大人げないなー…自分が教師と同じくらいの年になってきて、ほんと幼稚だなと思える
理不尽に心を削られた代償にお金を貰って生きているような労働の奴隷生活してるから、ほんと、そのお金で維持しているこの一分一秒、何一つ無駄にしたくないな
1年って365日あるけど、たった365日しかないし、1日のたった数時間たりとも会いたくない人達に使いたくない
0から1を生み出すの本当に大変なのだ…（放心）
行けたら行くねが通じないタイプの人から執念深い連絡が来ていてげんなりする
仕事なんとかなった😭😭😭😭😭😭😭😭
移住検討中
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