てぃる @Menou12444@fedibird.com

調べ物が永遠に終わらないし、終わるものでもない気がしてきた

周りの同人世界を知っている人間を見渡すと、同性へのビック感情に理解がありすぎる奴ばかりでたまにシャバへ出るとハッ………………！！！ってなること、あるある

断ち切りたすぎて神社に行った
結構人がいらっしゃったし、門でちゃんとお辞儀するお兄さんいてよかった

恨みつらみを手放したいよ 自分の中でちゃんと整理したつもりでもふとした時に発作のように湧き上がって辛い こんなしんどい感情をこれ以上自分の体で飼うことができそうにない 身投げしないけど、身投げしたくなる人もこんな感じなのかなと想像しちゃうよ

戦争に反対する唯一の手段は各自の生活を美しくしてそれに執着することって吉田健一も言ってたらしいけど、きっと戦争だけじゃなく日常の恨みつらみに対してもそうだと思う、古傷は消えなければならないと私も思う、思うから、思うんだけど、
じゃあ自分に降りかかった理不尽に自分さえ怒ってくれないんだとしたら、一体だれがその理不尽があったことを覚えてくれて、怒ってくれるのよ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～とも思う　そうかそれが神なのか…
っていう思考を、バカだから毎回繰り返している

通勤時間を年間単位で計算すると、もうそれだけで本が作れるんだよなぁやっぱ

向こうは「対話」する気ないんですよ
おかしいなぁって 向こうが望んでる言葉が出てくる事だけを待ってるんですよ 聞いてないんですよ結局私の話を何も
「対話」する気がない人とどうしたら「対話」できるんだよ……

「都合が合えばね」とか「今忙しいから」とか、遠回しな表現だとずっと都合よくこっちの意図が分からないふりをするからこの前ついに「気乗りしない」と精一杯なるべく傷つけないように、しかしハッキリと言葉を選んで伝えたつもりだったのにまだ引き下がらない人と、一体どう「対話」をすればいいんですか

「女の子だから許された」って言われて最初むっとしたけど、別に顔が美人ってわけでもないのに許される部類の私って、逆にすごくね……？と思えてきた

（お仕事むりしないで！という気持ちと、行くのだ…己が目指す…高みへ…（何様？）という気持ちが戦っている）

「クセ強い人たちとも仕事上手くやれててすごいねぇ！」って言ってもらえたけど、本当はもう仕事で会う人間の個体差をいちいち感じていないからだとはとても言えない

人並みの人間になる事がむかーしの自分の目標だったけど、人並みの定義も曖昧だし、自立して働くようになっても結局馬鹿にしてくる人は何をしても何になっても馬鹿にしてくるんだと分かってから、もう全部が馬鹿馬鹿しく思えて
かといって自分は大丈夫だと自分の基準で判断する事も慢心に繋がって良くないと思うから、もう大丈夫だ人並みだと思いたくもない気もして
むしろ生きているうちに自分の評価を一切知りたくないような気もしてきた

多分一生幸せな気持ちになれないけど、このまま修行僧みたいな気持ちで、ただただ心を無にして自分のベストを尽くそうとするだけの人間になっていきたいかもしれない
それでいいのかもしれない

この状態からこの仕事できて褒められてる自分というゴールを想像して頑張るの難しいよ…！？！？

幼稚園児にロケットが飛ぶ仕組みを明日までに理解しといてって言ってるくらい無茶ぶりなんですが…………。

いやほんとまずいな……

スタバくらいしかないのかと思いきや、意識して見てみると結構チャイは売られている

相談できる人がいないし………もう………どうしようかな………
PRONTOのチャイは結構ちょっと甘ったるいなぁ…

朝からずっと仕事に関する調べ物してるけど全然わかんなくて、わからないことをわからない言葉で説明されているものしか無くて、もういよいよ詰んだかな…と思って虚空を見ている