你说我说谁呢 @9921@fedibird.com

cr豆瓣 我也觉得如果哪天我想生孩子我就是想把自己痛苦转嫁，要借此逃避了。我根本就不喜欢小孩，我照顾别人不会获得成就感或满足感，只会满腹委屈。
我有时间我宁愿用来浪费，看小说打游戏刷无聊的肥皂剧，我都不愿意用来结婚生孩子。
我爸会说，一个人要么结婚要么事业有成。最好是两样都要有，可是有了又怎么样呢？永远快乐？到底是什么让大家乐此不疲重复一模一样的人生呢？我想是恐惧吧。
人生如逆旅，我亦是行人。

顾影自怜，是贬义词吗？
可我若不自怜，谁能怜我？
从昨晚想开后，终于可以欣赏路边枝繁叶茂的大树，树下的红花，甚至是路边微微颤动的灌木丛。
虽然之前抖音上的一个BGM很矫情，但是却矫情进了我心里—“来这个世界是为了看花怎么开，水怎么流，太阳怎么升起，夕阳何时落下。”
疫情前的我是这样，自从关起来又要申博，感觉不但卷没卷出来，也没有得到摆烂的快乐

好想在家摆个按摩仪谁懂？

非剥脱是针刑吧？是的。

他妈的，熬夜长个大痘，明天光子又要祛痘。

我非常善于用喜欢这个借口来掩饰自己的不足，行就是喜欢，不行就是不喜欢。这样就像在假设，如果有一天我喜欢上这个东西了，我就行了。接受自己不行好像真的很难，用这个借口可以浅浅哄自己一下。不过喜欢真的可以变得擅长，万事只要肯投入，总会有结果的。
说到这里，我觉得我对国关不能算投入。属于拿不起放不下那种，开始了确实能感觉到乐趣，但是我并不会常常去开始。甚至觉得开始，是痛苦的，因为开始了就赶不上进度。不该看那个考博群了，卷王群，我有罪。当然我自己也不够喜欢吧，有时候真的没兴趣去读那些书啊，然后又是必须的，让人就更焦虑了。说真的是不是因为不能再接受下一次失败了？

感谢象象让我可以随便发文字，突然好像想通了一些事情。😃
虽然说也可以自己写日记，但是人嘛，社会性动物，发出来总感觉像是一场对话，好像有人理解一样。现在也没有人关注嘛，像和自己的对话。这样一条条发出来，就更像了。

一方面是失去热情，一方面是自我评价很低。因为一直失败嘛，以前其实也不顺利，但是我不在意啊，现在因为有人了家人这个因素，所以很难不在意。才发现原来我这么在意啊。又因为没有热爱的事情了，所以甚至无法说服自己，无法自洽。
其实我还挺在意我外婆那边，小时候根本不管我，现在来就是来催，从来不是不关心我本人，不过之前battle一通，老实了。
我以前是喜欢国关啊，虽然基础不好，但是胜在热情嘛。现在是没啥热情了，不是说不爱，只能说爱过。其实我上了社科我更关心社科。更关心人怎么活了，要不读个社科博吧？说回外婆那边，感觉我在证明我喜欢就要一直做，我不是真的喜欢了，我是为了证明。我觉得看清这点很重要。

考完GRE到回国前其实已经闹了一次不想读了，那时候真的觉得耗尽了，但是大家都劝吧，就又硬着头皮肝了一会儿。我这个人和读博这件事都是很需要热情的吧？我自己暂时不想做的，勉强做了就是大失败，就像学数学，一直失败，没赢过。现在低电量模式大半年了，所谓低电量模式：就是以前很爱吃很爱做饭，现在甚至没有想吃的东西更不要提做饭；以前很喜欢收拾屋子，觉得“一屋不扫何以扫天下”，做家务就是解压的一种方法，现在家里地一个月没扫了；以前很喜欢化妆，玩化妆品，现在也不玩也不化，感觉是在惩罚自己；以前也很爱出去走走，每次出门前就失眠，是小孩子那种ワクワク的感觉，现在也失眠因为对自己还没准备好还出门玩充满愧疚。这一点上，我觉得我也不是因为没有好好准备申请而愧疚，而是因为我失去了热爱而焦虑得睡不着。

这里没人，可以说话了。
毕业以来一直都为读博的事情很焦虑。先是努力了三个月，我觉得对我来说真的是非常非常努力了，毕竟为了考GRE学了数学，但成绩还是不够吧。虽然我喜欢写论文，喜欢自由探索的感觉，但是刚写完10万字就开始肝GRE，还失败了真的很伤。就像为了活下去吃了坨屎一样，人暂时没饿死但是快被恶心死，没想到还是没活下去，后悔不如不吃的感觉。为了躲避彻底失败后带来的痛苦，考完GRE+回国隔离休息了一个月，火速上岗开始打工，又边打工边准备TOEFL，坚持了4个月，尼玛以前考过的现在又失败，真的崩溃，但还是耐着性子继续学了一个月，又努力写了研究计划（现在不是很满意），陆陆续续坚持了9个月，现在处于摆烂状态，英语也不学研究计划也不写，我甚至CV都没写，嘻嘻。

はじめまして。先润来了。