ここ数日1日中寝て終わるみたいな生活をしててあまり調子が良くない 夜眠れないのこれが原因な気がするな
不眠
ここ1年のMastodonの投稿を見てたらずっと生きるか死ぬかみたいな状態でピリピリしながら生活していたみたいだった
そりゃ職場にも行けなくなる
爆破スイッチの絵文字押してくれた方ありがとうございます…！
当時そこそこ話す方だった先輩に何か嫌なことあった？って聞かれて色々話すも流され、挙句の果てに仕事やめたいって言う割に転職活動もしてないし、全部口だけとしか思えないんだよねとか言ってきたしほんと～～に滅んでほしい！！
比べることではないのは分かっているけど自分のところより圧倒的に長時間労働かつハードワークなところで新卒数年働き続けた人だっているのにって落ち込んでしまう ドロップアウトしてしまったように思う
あのときちょっと言葉選びを変えれば穏便に済んだかなとかあれは早めに相談すべきだったななど反省点はそれなりにある それでも私がした失敗を私に聞こえるように笑い物にするのは明らかに正しくない でも私がいくらそう思おうとあの場所では通用しなかった そんなふうに消化できない気持ちがあるのを察してか、いつの間にか浮いてしまった
社会に正しさなんか求めるもんじゃなかった
あーあ
今日わりと重めの鬱の日だ
この世の中が世渡りが上手く組織的な不健全性に目をつぶれる人が勝つ仕組みなら私の居場所ってなくないですか？薄々勘づいてたけど
厄介払いできてよかったですね笑 って感じ
上司も先輩も後輩も二度と関わりたくない
仕事に対する熱意みたいなの、入職した時は持ってたはずなんだけどな
大学出て資格取ったけどもうこの職種うんざりだわ
人の悪意をうまくかわせないことが悪いのか、それで悩むのは社会人失格なのか
この世の中の仕事の中で私にできるものってあるんだろうか ちゃんと自分で生計立てていける？
職場、一番立場の弱い人間に我慢を強いることで上手く回していたようなところだった
気に入らない人のことを容姿やメイク、その人の私生活に至るまで揶揄しなきゃ気が済まない人がいて、誰もその人に何も言わない
私はよくその人のターゲットになってて、でも一番新人で仕事もうまくできないから言い返せず、悩みに悩んでさらに上手くいかなくなる
それを見て成長や熱意が見られないと叱られるそんなことばかりだった
正直回復した今でもあまり働ける気がしない
今年入った後輩はそういうのも上手くかわして要領もいいから色々な人に気に入られて、自信を根こそぎ失ってしまった
旬の食べ物が美味しいとか、寒い日の鍋が沁みるとか、キンモクセイの木がこんなところにあったんだとか、そういう素朴な幸せを拾えるようになった 休職してよかった
ここ1年、ずっと泣くか怒るか消えたくなるかの感情しかなくて本当に人生が暗礁に乗り上げているように思ってた
正社員にこだわらなきゃ仕事はいっぱいあるって言うけどさ、ボーナスや福利厚生の部分がないと貯金無理でしょ
私本当に社会になじめるか分からない 適応障害も治るか分からないしただでさえ対人面も世渡りもあまり器用じゃない
業務のやり方ってある程度は経験に頼る部分はあるとはいえ、全然仕事を教えて貰えず勉強してきて～で済まされ、案の定上手くいかなかったことがあれば笑われ、ずーっと陰口の的にされるのは異常だったと思う
今思えばあれは相談すべきだったとか、あれは 相手の神経逆撫でするに決まってるよなとか反省点はあるけれど
休職38日目、ようやくそろそろ働いてもいいような気がしてきた
こっちで言ってなかったな 休職中です
インターネットの露悪言論空間を呪うインターネットにどっぷりの人間
自国は絶対に間違えていないという信念と、日本政府に自我が癒着してるのはなぜと思う
うちらは日本国民ではあるけど日本政府そのものではないでしょう
Twitter▶0zero_fanfic0 映画二次創作、様々な2人組の間に生まれる激情を愛するshipperかつAroAceの人間です。創作と人生の話をするよ。 主にラクウォノとjwds(左右非固定)
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