イ・ランの「オオカミが現れた」を延々と聴いてる。
隣で涙ボロボロ流してるのに完全スルーなんだよ。
夫、機械だよね？人間じゃないよね？
まじ消えたい。フッ…てさ、一瞬で何も感じることなく無になりたい。
人に優しくされたいな。自分が愛されてるって感じたい。周りは機械みたいな人ばかり。夫でさえそう。消えてしまいたいな。土に還りたい。
久々にマストドンに来てみたら1年前の自分はかなりギリギリだったな、と。1年後の状況は格段に良くなってるよと伝えたい。
義実家に居候してて自由度は低いけど、夫が「飲み会で午前様」はもう有り得ないので、とても気持ちが楽だ。
楽だなーと思ってるとまた次の嵐が吹き荒れるというのが人生かもしれないけど、今はこの穏やかな気候を楽しもう。
午前4時に帰って来て玄関ドアドンドンされて(夫飲み会に鍵持って行かず）、午前様の夫を家の中に入れる気なかった私に車のキー外投げ捨てられてから、何の音沙汰もなし。何これ私が悪いの？？？意味分からん！別居したーーーい！😩
飲み会、一次会で帰るよって言ってた夫がまだ帰って来ない
もうほんと無理…疲れた。自分が自分でなくなってしまう。やっぱり夫とは物理的に距離を取らないといけないのかもしれない。つらすぎ🫠
今日は夫と映画館に行って3本立てで観てきた！
今日までに4回セルフブリーチしたけど、私の髪は真っ黒で太いから全然色が抜けずムラになりまくり。
最終的な教訓は「大人しく美容室に行こう」だ
。
でもヴィーガンの美容室は東京まで行かないとないよ〜
ザ・ホエール、めちゃくちゃ良かったよ〜😭👏✨セクマイ差別やルッキズムやカルト問題と盛り沢山。人の未熟さ故の愛おしさよ😭
ひとつ前の投稿のあと「別居 準備」とかで調べてたらパートナーがASD受動型で離婚調停中だという人を見つけ、どんなパートナーなんだとその人のタイムラインを遡ってみたら私の私生活が覗かれてたかと思うくらい同じ苦労が書き連ねられていて「そうか！私の夫もASD受動型のグレーか！私はカサンドラ症候群だ！」と。啓示でも受けたかのような、なんというか青天の霹靂というか、とにかく今まで長く暗いトンネルを当て所なく彷徨っていたところにパッと光が差したような気持ちだった。
例えるなら、今までずーっと耳の聴こえない人に向かって「ちゃんと聴いてよ！何で何度も言わせるの？何回言えば分かるの！」と怒ってたようなもの。耳が聴こえないと分かれば、筆談や手話などで話せる！
そういったシステムを私たち夫婦間で構築するのは大変な作業だと思うけど、理由が分かったことですごく心が軽くなった。
そして、心が軽くなったことで久しぶりにお洒落心が顔を出し、髪をセルフでブリーチしてみたらヤバいくらいムラになり、今はそれを隠すためのバケットハットを物色中である。
もう本当に夫のこと許せない。このままだといつか私の心が壊れてしまう
どんなに理不尽で冷酷で腐敗した世の中に絶望しても、残った者の生活は続いていく。
この世界を破壊出来るのかわからない。
でも傷つきながら未来を信じ、それが無意味なことに思えても、何度も何度も拳をぶつけていくしかないだろう
春の香りに飢えている！
梅や沈丁花はどこですか！
エブエブ観て来た！話自体は好きでも嫌いでもなく、特に響きもしなかったんだけど、ハチャメチャ過ぎて気分が晴れる映画だった👀
ただワンちゃんのシーンは笑えない😠
こうなったら自分自身を推すしかないな(？？？)
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