やぶ🏳️‍🌈 @jab_an_@fedibird.com

日常であからさまではなかったが感じていた欧州の欧米中心主義、白人優越主義、キリスト教中心主義、植民地主義、排他性が醜く表出したなぁ。とニュースをみて思ったのがウクライナがロシアに侵攻を受けて戦争が始まったときだった。
積極的な難民の受け入れ。積極的に示される連帯の意識。
同じ口でアフリカ諸国やアラビア半島の国々出身の人々、イスラム教を信仰する人々、とにかくなんか白人じゃない見た目の人々への受け入れには苦言を呈する。
信じられなくなった。この国でヨーロッパ人の見た目をしている人のことが。
その不信は、今回のパレスチナの件で確信に変わった。
口先で人権や人道主義を語る多くのヨーロッパ人が言うことを信じてはいけないことを確信した。
あいつらは明らかに肌の色と信教と出身地によって命の重さを量っている。
他者の存在の重要性を勝手に量っている。
あいつらにとって、あいつら以外の存在の重要性は無に近い。0になにをかけても答えが0になるように。
ありとあらゆる手で殺されながら、迫害されながら虐げられているその人たち自身が0から、0.01になるような努力を文字通り身を削りながらしなくてはいけない。
そういう気付きを持って2023年を過ごし年を越した。
くそだ。2024年はもっとよくなれ。
殺すな。殺させるな。

ラクレットを今年も食べます。食べました。

喧嘩っぱやい彼女ちゃんと、なるほど彼女ちゃんのママやわ…と納得してしまう更に喧嘩っぱやい彼女ちゃんママに囲まれ着いていけずポカンとしているのが私です。
喜怒哀楽の表出がのんびりなので、脳内で（この気持ちはなーんだろー）を一巡りさせてから、ふんふん。怒りか。分かった。となった頃には怒りが収まっている。若しくは（次回同じことがあったら言わねばな。）となって終わるので、とにかくその点が瞬間湯沸かし器な人たちに囲まれると、（おぉ。なんか怒ってはる。更に今度は別口で怒りの種をまた燃やしてはる…話題がずれていってる………おぉ。そして鎮火。）ってなるんだけれど。
流石に他者が目の前で、しかも自分の関係ないところで恋人や義理母がドッカンドッカン衝突しているのを私が戸惑ってみているというのを放置されてるんはストレスだいぶ貯まるな。ってなりました。ストレスが貯まっているのです。

約５年ぶりに日本に行きます。
家族に落とし前をつけるために。

母と連絡を断ってから、今までの家族と関わらないようにするためにはどうすればよいか。この家族と関係を終わらせるには。なるべく法的に関係を断つためには。
ということで。
義父との養子縁組を解消して、実父の籍に戻る手続きをしにいきます。
家父長制、戸籍制度に雁字搦めな義父実母夫婦なので私が彼らの戸籍から出たら、ほぼ関係を失ったと同じだと思うだろう。との予想です。

結局一周回って、出生時の姓に戻るのが地味に面白いのと、こうやって何度も過去名字を勝手に変えられた私がはじめて自分の意思で選んだ名字を名乗れるようになるのが嬉しいです。
とは言え、これ夫婦別姓の制度があったらこんな複雑にならんかっったんちゃうか。っていうのと、戸籍制度くそでは？っていうのと、同性婚が認められてれば彼女ちゃんと結婚してとっとと彼女ちゃんとの戸籍作っておしまいやったのに…という気持ち。
めんどくさいほんまに。

鶴の恩返し作戦は成功しましたが、彼女ちゃんが勘の良さで中身をドンピシャで当ててしまって…
そうですー。フォトアルバム買いました！！！でも、写真がセットなのはバレてないはず…
あと、贈るのはフォトアルバムじゃなくて思い出だもん！フォトアルバムと思い出！

バチカンの発表、同性愛者を祝福してもよろしい。嬉しいは嬉しいんだけれど。
『教会は罪を祝福しません。同性愛者は罪です。つまり、同性愛者は祝福できません。』から大いに前進したとは言えるけれど、同性婚を祝福するわけではないし、教会で同性愛者が婚姻の秘跡に与れるわけではない。という点では結局のところ、以前と変わらず差別していることは間違いなくて。
ヘテロ、シス、男性、家父長至上主義な組織ではある。その点クソ野郎なので改めて欲しい。

イエスは胎内の時点で独身者として生まれついたものがいるって言うてるんだから、胎内の時点で同性愛者やトランスジェンダーや多様なジェンダーとして生まれついたものがいるってのも全然あり得るだろ。あと創造主が創造したのは男と女だっていうけど、女性と男性にも幅広ーーーく男と女があるし、トランス女性という女やトランス男性という男、どちらでもない、どちらでもあるという人間を神様だって想定して創造してる。って私は思ってるし、神様は懐深いし愛情深いから、いろんな人間ひっくるめて大事に創造してくれただろうな。って思ってますとも。
バチカンは違うらしいけど。

彼女ちゃんの目を掻い潜り、宅配ボックスと仕事の帰りがけに早上がりしてこっそり買う作戦と昼休み休憩を長めにとる作戦を駆使してとりあえずクリスマスと誕生日のプレゼントを揃えたんだけれど、誕生日プレゼントはこれから完成させなあかんし、ラッピングもしなあかんしで...
つまり...
「よいですか。絶対この扉の向こうを覗いてはなりません。」という鶴の恩返しチャレンジが始まる。

うちの母がなんというか、悪い人ではないんだけれど、とにかく親としての適性がない。というタイプの人で。
ただ、当時の(今も)感覚として、子どもは母親が育てるべき。女の仕事である。っていう押し付けと刷り込みのせいで、育てさせられてしまったんだろうなぁ。向いてないのに...
と思っている。向き不向きで言うと、もう絶対向いてない。
育てられた私が言うのだから、間違いない。
本当に、可愛そうだなぁと思う。産んだからといって、自動的に母性や親としての気持ちが芽生えるわけではなく、ましてや性格がころっと変わることもないだろう。子育てに向いていない性格の人が偶然子どもを産んだ。それから、なんとなくの流れと、そういうものだという刷り込みで、母だから、育てなければいけなくなってしまった。
可哀想に。本当に可哀想に。ついでに私もね。うっかり巻き込まれて、今更すごい引きずって苦労している。

ヨーロッパにラテン語があったおかげで大陸も言語も越えて知的な交流が可能になっていたみたいに。今は英語がその役割果たしてるけど。
一時期できていた漢語を使った横のつながりがアジア圏でどうして続かなかったんだろうとふと思った。
それこそ、今は漢字圏と言えるのは日本、中国、台湾、香港と華語を話す住民が多く住んでいる地域になっているけれど。
この間久しぶりに上海に帰って、アルファベット圏で生まれ育った彼女が漢字に溢れた街並みを見て目を丸くして、そして、自分が得られる情報が桁違いに少ないことがかなり負担だったようで。初級者として学ぶ１００に満たない漢字と字体が変わるとあっという間にわからなくなる。というハンデがあるのもあり、私が１００分かるところの１に満たないくらいしか分からない状況で。
これはものすごい私アドバンテージあるのでは？となった。漢字圏の中にあることが。
国民全部とは言わないけれど、政治の上のあたりとか、外交の部分とか、学問的な部分では昔のヨーロッパのラテン語でのやりとりみたいな感じで漢語でのやりとりを復活させたらいいんじゃないか。って思ったんだけど。
無理そう？無理そうだな...

今のインターンで19世紀のウィーンであった、日本政府が初めて公式に参加した万博のことを調査しているんだけれど。
文化戦争に積極的に参加して、資本主義に加担して、植民地主義にも積極的に組み込まれて、植民する側に入れてもらおう。”列強”になりたい。という意気込みと、意図とが凄まじく感じられて。
かつての”列強”今の西側諸国の被植民地国家や、そうであると認識した国への恐ろしいまでの冷淡さを見るにつけ。
ここに積極的に組み込まれに行ったの大問題だったよな...と。これがきっかけで、よくわからんがいつになっても抜けない名誉白人仕草と西洋至上主義が染み付いちゃったんだろ。ってなってる。
もう遅れに遅れているけれど、やらないよりかはもっとマシだし、すぐやるべきだと思うので。
この件、自省して、自己を振り返って考え直した方がいい。取り返しのつかないことになる一歩手前だと思うから。

おにゅーの香水を買ってしまった☺️しかも大瓶で…
お試しサイズがなかったのと、香りも気に入ったので…
モンタルのダークバニラ。
気に入った香りがことごとく廃盤になる私。
今回のはせめて長く販売してて欲しい…切実に。

教会繋がりでちょっとしたお仕事をするやこしれない話が出た。
ほんとに、インターンの時といい今回のことといい、なんの役に立つ？？いつまで続けるんや？？と言われてきた専門での学びが、その学びを深めれば深めるほど『○○の件だとやぶさんやね。』だったり、『こういうテーマや話題を高度なレベルで日本語で。となるとやぶさんが確かにぴったりの人選だわ。』という評価に繋がるし、実際貴重な機会を確実にものにすることに繋がっているので。
学ぶこと。学びを続けること深めることは物事への視野を広げる上に更に目標の的に向かっての命中率を著しく上げることに繋がるので…
学ぶ大事。外野は基本無視してよき。

現在の家から物理的にも制度的にも離脱することを計画していて、ついに今日その第一歩の書類が向こうに届いたようなので、めっちゃ緊張してます。
上手いこといくとええなぁ…

ようやく話が片付いて今月から国の博物館でインターンできることになりました。
本当に紆余曲折ありすぎてな感じだったのですが、とにかくプロジェクトの担当のキュレーターが親身で。おかしいことには面と向かっておかしいといい、どうにか突破口を見つけ出そうと全力でやってくれたお陰です…。

指導教官が
「半分図書館、半分教会って感じのゼミです。図書館に籠るだけじゃなくて、どんどん現物を見に行ってください。それが醍醐味なので。実際のものを見ることで大きな気づきが絶対にあります。」って言うてはったけども。そりゃあ行くの楽しみですけども。
前学期のゼミもそうやってテーマの教会にカメラ持って行ったけど。
教会じゃん。毎日開いててくれよ。祈りの場じゃん。

でも多分、これからこういうことちょっと増えそう。教会だってそりゃ、働き手が減ってるしな...セキュリティ的にも難しいんかもな...

大学の今学期のゼミがウィーンのバロック祭壇画についてで。
選んだテーマの祭壇画が、なんでか知らないが極端に写真の資料が少なくて、しかも置いてる教会が常に開いてるというわけではない(正直かなり珍しいのでは)な教会なので、自分でちょっと行って写真を撮りに行くこともできず。
けれど１回目の提出が迫っているので、超解像度の悪い写真(拡大するとほぼモザイク。人物と背景の区別すらつかない)若しくは、古い資料の白黒写真を駆使しながらゼミ論文に向けてのアイデアペーパーを書いている。
「なんか...天使飛んでるじゃん？雲かも知んないけど。この後光が...後光じゃないかも。聖霊かな...」みたいなことになっているが、どうにかやります。
そして、明日その教会のミサに行ってカメラ持って行くので頼み込んで祭壇画を撮らせてもらう。

テーマの街に住む醍醐味ではあるんだけれど、こんな苦労すると思わんじゃん？

申し訳ないが例を挙げてくれ。そしたら私も気をつけられるから。って言うたら、出てきた例が一個だけで。しかも、提案を否定したというより、お店が夏休みだった。その後も調べたら、ちょうど私たちが休暇でいない時期にそのお店が開いてる。っていう、いや私のせいじゃなく、とにかくタイミングが悪いからずらしたし、その時諦めただけよね。って感じやし。
そしたら、でもいっつも私が一人で決めなあかん！と言われても...私が仕事や大学でいないタイミングで該当のところにメール送ってるの貴方やし...あと、何度も言うてるけど、二人に関わる重要なことは二人で座ってパソコン開いてスケジュールを確認しながらやりたいし、メールには私も入れてくれ。って言ってるのを忘れてるから、一人でやらなあかんハメになってるだけなんやけど...いつも連絡してきていいし、電話でもメッセージでも。どんな突然の話でも答えるし聞くでって言うてるのに。
ちょっとした忘れっぽさや、ミスや誤解を直視できないので一旦他所(主に私)に責任転嫁すること、抑圧感の原因も私にあることにする。全部多分鬱のせいなんやろなぁ。って思うし、理解もしてるし、あぁ。いつものやわ。ってなって、落ち着いて対応したけどさ。
流石にしんどい。いや私でよかったね...私すごい忍耐強いのでは。

昨日彼女ちゃんに
「やぶ仕事中他所ごとばっかやってるやん。私の方は家でノンストップで働いて合間に家事もしてるのに。ずるい。」とか急に言われて。
......いや、あの普通に失礼では？私の働き方を勝手に妄想して、やってないと断言した感じで言われるとやな。流石に傷つくし、あと、全然違う。休憩時間や資料請求して待ってる間の時間を使ったり、通勤の合間にやってたり、少し仕事が早く片付いた時に別の個人的に必要な手続きとかを進めてるだけなんですけど。家であなたといる時にやらなくていいように。
後、あなたが寝落ちしてからキッチン片付けたりリビング片付けてるん私なんですけど。知らんやろけど。
ってなって。その後も一応誤解を謝ってもらいはしたけれど
「私はあなたを待ってばかり！！！ずっと家で！なんでいっつも待たなあかんの。私の提案もいっつも否定して！！！」と言われ。
いや、そんなこと頼んだ覚えないし。いつも、何回も好きなようにやっていいし、私のできる範囲で付き合うし、私の方が大学の授業で週の予定がかっちり決まってるけど、それに合わせて貴方が動かなければいけないなんてことはない。貴方の1日を決める権利は貴方にあって、それは私に合わせる必要はないし、いちいち待つ必要もない。貴方の提案をいっつも否定してに関してはマジで覚えない

時差ぼけと気疲れで完全にダウンしております…
短期間での移動が多いとすごくストレス溜め込むので（お家大好きマン）１ヶ月半でありとあらゆるとこ行ったツケがいまになって…
私島国の人間だから…大規模移動するとメンタルガリガリに削れてしまう。
上海もめっちゃ気を張っていたので。

とはいえ、彼女ちゃんがマジで満喫してくれたのはよかった。
けど、安全とトラブルなしでいてもらうのに徹しすぎたのかホントに消耗した。